Не сохраняйте брак только ради детей. +49_{+51/-2, 213 1}

Конечно, тут все довольно спорно. Но когда узнаешь, что твои родители вместе только ради тебя и не любят друг друга, становится очень неприятно. Не мучайте ни себя, ни ребенка.

Плюсую. Естественно, очень больно, когда родители не вместе, да. Но это гораздо лучше, чем если бы они все время ругались! Мои родители ругаются не очень часто, но если это происходит, мне домой не хочется приходить. Ну а если бы они всё время ругались — проще было бы самой сбежать, чем слушать всё это.

ada_keusch, ну и кто тут ругал "Домострой"? У нас нет ругани в семье, ни часто, ни редко! Папа(т.е. я) все выслушал, а далее: как он сказал — так и будет. Без скандалов и битья посуды, прочих эпитетов! ;)))

tt-588, домострой работает, когда люди друг друга уважают и ценят. Когда нет желания уважать и ценить, лучше разойтись.

Budur, всё намного проще: "Моя территория — мои правила!" Кто ест за моим столом, право голоса имеет, но права решающего слова — нет. Любая независимость начинается с независимости материальной.
Свобода никому не заказана. Но на свободе, будьте любезны, и кормить/одевать себя сами! И всё. :)

tt-588, офигеть))) то есть если жена переехала к мужу в квартиру или муж к жене — то один из них не имеет права голоса? То есть нормальная семья, где оба слушают друг друга — это такая, где у каждого есть своя жилплощадь, где они по отдельности живут, а встречаются они в ресторане (счет оплачивается поровну есесна)?)

tt-588, а о чем? вы сами сказали, чей стол — тот решает. Квартира родителей супруги. Значит вы в своей семье не имеете права голоса?

Letto, жто скорее что-то типа:
- А не купить ли мне шубу на все наши деньги?
- Нет, не купить, нам иногда кушать нужно.
И никто шубу покупать не идет.
Собственно, "оба слушают друг друга" не идет ведь вразрез с "как он сказал — так и будет", естественно, если глава семьи не тиран, вокруг которого все на цыпочках ходят, а прислушивается ко мнениям домочадцев.

Mashum, я не знаю что такое "глава семьи", если честно. Глава семьи — это тот, от кого зависят окружающие, насколько я понимаю. Если окруюжающие независимы — значит никто за всех не решает и нет смысла назначать какого-то главу. Так?

Letto, вы правы. Но мужчинам очень приятно думать, что именно они в семье главные. Если всё хорошо, то почему бы и не позволить им так думать?:) Да на здоровье!

Budur, на здоровье, конечно, пока это не доходит до "я глава, болтайте что хотите, решаю я")))

Letto, верно, см. коммы чуть ниже:)

tt-588, если нечего возразить, имейте смелость признать это (: или хотя бы аргументировать, а то очень глупо смотрится. Зато смешно)))

tt-588, к сожалению, вы постоянно роняете камни, спотыкаетесь и падаете. Так что я лучше буду таскать камни с кем-нибудь другим, действительно. Занимайтесь тем, к чему вы способны. (:

Letto, смешно, это когда люди не имеющие семьи пускаются в долгие рассуждения, как оно должно быть. Или когда, вчерашние выпускники детсада рассуждают о воспитании детей(советы дают, примеры приводят и пр.) Вы с полом-то определиться не можете, а не то что за семью отвечать! Смейтесь, коли смешно, но я простите Вам не верю! Смешного мало — скорее грустно.

tt-588, я смотрю, вы зациклились на моём поле))) не стоит так переживать, иногда строчка в профиле — это просто строчка в профиле, вас она и то беспокоит больше, чем меня, что как бы намекает.

А что действительно грустно — это когда человек говорит "Любая независимость начинается с независимости материальной", а потом выясняется, что сам он живёт в квартире, купленной семьёй жены. Это да, пичаль. Смешно, как любят пуститься в рассуждения о главах семьи люди, которые даже не имеют своего жилья.

tt-588, то есть и сыновья вырастут такими же папенькиными сынками?) Не могу согласиться с этой позицией. Как гипотетическая жена, я хотела бы, чтобы муж, если уж купил квартиру, купил её для нас с ним, а не для своих, или наших общих, детей. Два мужика могут разобраться сами. Иначе какая это материальная независимость.)
Впрочем, я рада, что вы слезли с панибратски-оскорбительного тона. Он не идёт обеспеченному отцу семейства, живущему в счастливом браке.

Letto, ну если родители жены предлагают отдельную квартиру, то зачем жить на улице? Всю жизнь снимать тоже не вариант. Да и детей обеспечить, если возможность появилась, вполне можно.

tt-588, не, с тоном у вас как были проблемы, так и остались. Один из тех случаев, когда возраст не равен интеллекту и воспитанности. Вполне привычно в наше время (:

Letto, ну-ка быстро поумнела — выскочила замуж и нарожала детей!

ariokh, xD да, я так и знала, что от этого умнеют )))
Бегу всприсядку!

tt-588, офигенный вы отец, сначала бахвальствуете что купили детям квартиры, а теперь получается, что просто в кредит дали, ибо "за жильё они мне выплатят всё до копеечки"
А я то думал, зачем вы поставили смайлик после фразы о покупке квартиры.

EllisNeo, я не бахвальствовал, это первое. Второе: да, они заплатят, не сразу, а не спеша, и не рыночную стоимость, а ровно столько. сколько заплатил я! Для старшего, это 62 тыс. долларов(семь из них он уже отдал).Покупал квартиру для него я в 1999г, с 2003-го он в ней живет. А теперь прикиньте, что можно купить на эти деньги сегодня в Москве? Скажу сразу, даже комнату в коммуналке не купишь! Считаю такой подход правильным, я эти деньги не в карты выиграл, и не на дороге нашел! Отдадут, и себя уважать больше будут, и меня. Вы-то, конечно, своим в наследство оставите замки и земельные угодья, заводы и шахты, а мы люди простые крутимся, как можем, потихонечку, и слава богу! Под каждой крышей — свои мыши! Завидую Вашим деткам, им всё на ха-ха достанется: и старый шпингалет, и четыре гнутых гвоздя, и два полотенца, и алюминиевый ковшик!

tt-588, ну по крайней мере это выглядит как бахвальсто.
Как можно сравнивать цены 1999 года с текущими?
Но мы отвлекаемся от сути, а как Вы будете детям отдавать деньги которые они на Вас в Вашей старости потратят?

Letto, ну у нас в семье папа главный. Он всегда был и остается для меня авторитетом. Я считаю, что это нормально. Как t-588 сказал, кто-то, кто ответственный за всех. Должен быть человек, который и одобрит и по попе настучит, когда надо.
От главы семьи можно и не зависеть, но даже независимые дети в сложных жизненных ситуациях обращаются к родителям. А если окружающие друг от друга совсем никак не зависимы, это уже не семья, а общежитие какое-то. Это ведь не просто "папа/мама дал карманных денег, поэтому я не пойду до утра гулять, чтоб их не расстраивать", более близкие отношения, что ли, должны быть.

Mashum, обратиться за советом — это одно. А жить вместе, сознавая, что ты зависим материально — совсем другое. По-моему, как раз наоборот, самая крепкая семья та, где ты всегда можешь уйти, потому что у тебя есть и работа, и своё жильё — но ты остаёшься, потому что любишь этого человека.
А "глава семьи", который "ответственен за всех" — может и неплохо, но отбивает желание быть самостоятельным. Ачо, папа всё решит, всех рассудит, по углам расставит. Это неправильно, имхо. Я привыкла к тому, что у нас в семье два мнения — они разные, но нет никого, кто бы довлел сверху и решал, чъё главнее, и раздавал люли. Мы находим компромисс, мы равны, мы считаемся друг с другом, а не ждём начальство, чтобы рассудило нас. Терпеть не могу иерархию.

Letto, жить с родителями — это хорошо. А вот жить с родителями мужа уже не так радостно. Две хозяйки на кухне и т.п. А тем более мужу обитать под крышей тестя и тещи. Для меня неприемлема ситуация, когда взрослые и зарабатывающие люди живут за счет родителей своих супругов. Кроме из ряда вон выходящих ситуаций типа родственника, которому нужен круглосуточный уход. Если так уж хочется видеть постоянно родителей — снимайте/покупайте жильё в соседнем дворе, например. Но тогда у вас уже будет своя семья, где главной будете вы или муж, и личное пространство, что ли. Возможно, что не всё всегда, например, муж решает, но тут уже от конкретной семьи зависит.

Mashum, я не очень поняла, к чему вы написали про родителей и родителей супругов, но в целом — плюсую.)

Letto, своё жильё — но ты остаёшься, потому что любишь этого человека.
Если любить родителей настолько, чтоб от них не съезжать, и супруга настолько, чтоб жить с ним/ней вместе, то придется жить в доме родителей, а я не считаю, что это хорошо =)

Mashum, "своё жильё" это именно "своё жильё", а не родительское. )))

Letto, ой, коряво сцитировала, но вы поняли про что я, надеюсь.
Свое жилье, оно и так свое, но по вашей логике, если родителей любишь, то свое пустует, а живешь у родителей. Многие с супругами и детьми.

Mashum, я говорила не о родителях, а о мужчине (женщине))). С мужчиной ты остаёшься, если любишь, хотя тебе есть, куда идти.

Letto, перечитала ваш комментарий предыдущий большой, че-то я не на то похоже ответила, что вы сказать хотели в нем. Ваша мысль про главного в семье, который лишает самостоятельности меня, видимо, навела на мысль о детях, которые от родителей не выселятся. Ну а дальше уже супружество и т.д.
С тем, чтобы с мужчиной/женщиной оставаться, я согласна =)

tt-588, сейчас зарабатывают оба, и жена, и муж, оба материально независимы. Жена всегда подыграет мужу в том, что он якобы главный в семье, если знает, что он её любит/уважает, и если сама его любит и уважает.
Но уж если мужчина всерьёз замахивается на главенство (в православии, например), то пусть не забывает о том, что он отвечает за всю семью перед Богом, и именно с него будет спрос на том свете, если что не так. А то пальцы гнуть и орать, что "Я тут главный, курица-не птица и т.д." любой может.

Budur, в Бога я не верую(и вам не советую)! За свою семью я отвечаю всю жизнь только перед собой. Ну, а насчет "зарабатывают оба" — моей жене 47 лет, трудового стажа — 8. Вопросы будут?!
И не "я тут главный", а "я отвечаю за вас за всех", если вы, это принимаете, то решать к какому берегу лодка поплывёт — кормчему, а не гребцам! :)

tt-588, к вам лично вопросов нет:)

Budur, ну и славно. :))

tt-588
А у нас с женой наша семья и наши правила и наш стол… Мы решаем, что делать с деньгами и кто будет выполнять определённую работу.

Раз уж на то пошло, то домашний труд (самый неблагодарный) тоже стоит денег. Сверим счета?

tt-588, а почему творчество в кавычках? Как-то пренебрежительно звучит:(

Budur, отношение соответствующее демонстрируется.

Budur, да не, мне правится что она делает, иногда даже завидую — я ж так не умею! :)

tt-588, тогда продолжаю зудеть про кавычки!
:)

tt-588, в этом случае я думаю, сверять ничего не надо, разве что… Если вы ещё с ней вместе, значит вас там всё устраивает. Или она вам доплачивает чем-то ещё, кроме домашней работы. Или вы позволяете себя использовать безвозмездно (что тоже может быть приятно).

В любом случае, не живите там, где вам неприятно жить.

Soli, меня ВСЁ устраивает(уже 28 лет!). :)))

Тысячу раз "Да"! Не надо врать и делать вид, что всё хорошо. Даже материальная зависимость не может являться оправданием такого сожительства. Люди и не вместе, и, вроде, не свободны. Мучительное состояние души. А детям всё передаётся и им не нужна ваша жертва, они вам спасибо не скажут потом за постоянную нездоровую обстановку в семье. Я — ребёнок разведённых родителей, мне было жаль, когда ушёл отец, но их совместная жизнь была кошмаром, мучительным для обоих сторон.

Год назад я так и поступил… Развелся. Дети маленькие еще, чтобы понять как это для них. Но могу сказать определенно, если нет любви — надо расходиться. В противном случае, с утра до вечера — скандалы, плачущие дети и, как следствие, нарушение психического равновесия в "так называемой" семье

Плюс миллион. Лучше б у меня не было семьи вообще, чем такая, какая она была. Слава богу, я уговорила маму развестись, и сейчас она счастлива. Но жить в семье со скандалами, видеть равнодушие отца, депрессию матери — это полная жесть. Никакой радости из-за того, что родители вместе, не было — наоборот, ощущение, что из-за меня они убили двадцать лет жизни, когда могли быть счастливы с кем-то другим, пусть даже я бы не появилась на свет.
Никогда так не делайте.

tt-588, к сожалению, не прописные. Большинство думает, что благороднее ссориться каждый день, но жить вместе — ибо "ребенок не должен расти без отца". Или без матери

Noyl, можно ссылку на официальные исследования?

Noyl, зачем же вы так? бред ведь полный

Noyl, я давно уже знала, что не живу в этом мире, т.к. все возможные статистики меня игнорируют! Старший сын — ему при разводе было 7 — совладелец фирмы, женился в 30 лет, не сглазить бы, счастлив. Младший — ему года не было, когда муж ушел — в 25 еще не женат и не собирается. Мои родители жили вместе до смерти отца, но семьей это назвать было нельзя. где там 100%?

Noyl, мой опыт подсказывает, что не 100%.

окей) во всех 100% случаев что я знаю.

Noyl, а случаев два? ))

Noyl, я наоборот знаю по крайней мере 3х людей, у которых родители развелись достаточно рано, но ни раннего брака, ни плохого образования у них нет. Да и странная какая-то причинно-следственная связь… Если только считать, что один родитель не в силах нормально воспитать ребенка — но это же бред. Понятно, что лучше уж один, чем два постоянно ругающихся.

Лучше изменить себя, подстроится под своего партнёра и не ссорится по пустякам. Детей должны воспитывать взрослые люди, а не те, кто ещё "не нагулялся" и "не налюбился". А то, что дети от человека, которого не любишь — это уже колоссальная ошибка, и то что её допустил уже говорит о том, что нужно сперва что-то в себе пересмотреть и изменить — возможно, в пользу второго родителя. А не сидеть на своих принципах и искать новых партнёров.
Впрочем понятно, что бывают и ситуации, при которых человек оказывается просто невыносим. Например стерва или бабник. В этих случаях да — такому человеку вообще нельзя воспитывать детей. Но совет говорит просто "Забейте на всех, главное — ваша любовь".

Noyl, совместное проживание это ВЗАИМНАЯ работа людей, взаимное "подстраивание", если хотите. Если кто-то один не желает идти на компромисс и менять себя (именно, себя, а не другого, как обычно бывает), то ничего не выйдет из такой "любви".

Фраза о том, что детей должны воспитывать взрослые люди, что по пустякам ссориться не надо, главное — ваша любовь — так это прописные истины, к которым можно прибавить "прощать друг друга, относиться с пониманием друг к другу и т.п." Но только вот в повседневной жизни эти истины подчас забываются.

Любовь быстро проходит, когда дома вечером постоянные ссоры и скандалы. Когда, как правило у женщин, появляется из-за несбывшихся ожиданий и надежд куча упреков , которыми они регулярно выносят мозг своей второй половине и из-за чего не хочется после работы возвращаться домой.

Noyl, стерва может быть трепетной матерью, так же, как и бабник замечательным отцом, ведь их характеристики даны им исключительно в связи с отношением между полами, а не касательно своих детей.

Не соглашусь.
Конечно, я далека от мысли, что нужно сохранять брак только ради детей. Ну это вообще отдельная тема…
Но что касается ребенка — я ребенок, родители развелись, когда мне было 16, и это намного лучше, чем если бы они сделали это 4-5 годами раньше.
Минусуйте, делайте, что хотите. Это правда.
Подчеркиваю, с точки зрения ребенка.

Hesther, с твоей точки зрения. Я говорила и с людьми, которые как раз жалели, что их родители вовремя не развелись, потому что это основательно подпортило им детство и оказало влияние на дальнейшую жизнь.