1. Контролируйте свои мысли. Не думайте ни о чем жестоком или печальном — инопланетянин возможно умеет читать мысли.
2. Сопротивляйтесь вербально. Громко и уверенно скажите инопланетянину, чтобы он оставил Вас в покое.
3. Сопротивляйтесь мысленно. Представьте, что Вы заключены в область белого света или какое-нибудь безопасное место.
4. Крайняя мера: бейте инопланетянину в глаза. Вы не можете наверняка знать его уязвимые места.
(совет взят из чудесного календарика "Советы по выживанию на каждый день". Хотелось бы спросить, надо ли писать продолжение?:)
1
1
?
Да! Требую продолжения! Например, что делать при введении анального зонда?
Mathilde, "Сопротивляйтесь вербально. Громко и уверенно скажите инопланетянину, чтобы он оставил Вас в покое."
У землян уже есть такой опыт: (lurkmore.ru/Кто_вы_такие%3F_Я_вас_не_знаю) Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю. Идите на*уй.
И специально для автора совета https://kstatida.com/a/6743/pishite-mat-bez-zvyozdochek
Я поставил *, потому что мне неприятно видеть матерное слово, но цитата без него будет неполна.
TT, ссылка напомнила анекдот:
-Откройте милиция!
-А зачем?
-Поговорить надо!
-А сколько вас?
-Двое
-Так вдвоём и поговорите! :)))
1 юмор
1 инопланетяне
Почему-то мне вспомнилась интересная личность из ролика про выпиленную дверь.
"Назад меня запили! Чё ты встал давай назад меня запиливай! Быыыыстра блядь! Ты чё, беспределом что ли занимаешься?! Ты чё, дурак что ли, инопланетянин, епта блядь?!"
1 пингвины
SinnbieR, когда похитят будет уже не до шуток!
"Хотелось бы спросить, надо ли писать продолжение?:)"
Конечно. Анекдот.ру, фишки.нет и прочие подобные ресурсы ждут вас :-)
1 шуточный совет
Напишите продолжение, но чуть более приближенное к жизни. Например, что делать, если вы падаете в самолете? или, что делать, если вы падаете, а самолет летит дальше?
dicarion, дану, тут и советовать нечего.. если падаете в самолёте — отстегнитесь от кресла и наслаждайтесь секундами невесомости.. если же падаете а самолёт летит дальше — наслаждайтесь полётом, а за пару километров до земли дёрните кольцо
lvx, совет напомнил анекдот:
Мужик идёт с крокодилом на поводке. Крокодил обращается к мужику:
-Ты большой ноги длинные, а у меня ножки короткие пузико нежное и за тобой я не успеваю. Поехали на троллейбусе.
Мужик садится в троллейбус с крокодилом, тот опять:
- Мужик, тебе хорошо ты сел, а я в проходе валяюсь. Все на лапки мне наступают. Поехали на такси.
Человек выходит из троллейбуса, ловит такси… Крокодил за своё:
- Мужик тебе там хорошо. Ты там в окошко смотришь,ветерок тебя обдувает, а я на полу валяюсь в пыли. Пошли пешком…
Человек тормозит такси выходит. Крокодил бежит за ним вопя:
- Мужик, мужик, а мужик…
Человек разворачивается и орёт:
- Ты замучил, достал, зеленый!!! Я сейчас похмелюсь, и ты вообще — исчезнешь!!!
А почему нельзя, чтобы инопланетянин прочитал ваши грустные мысли? Чтобы его не расстраивать? Как это мило ^_^
Letto, чтобы инопланетянин Вам телепатически не отправил: "Нам бы ваши, земные, проблемы!"
omich1990, ну вот, он увидит, как на Земле хреново, пожалеет и отпустит.
А будешь строить из себя героя — закончишь, как Картман )))
при том условии что ждать спасения от агента Малдера бессмысленно
Спасибо за совет!
А вот и (uncle-theodore.livejournal.com/13888.html) видеоинструкция.
1 бред