Когда вы выясняете отношения, то лучше, вместо упреков и обвинений, попытаться объяснить свои чувства. +15_{+20/-5, 118 1}

"То есть, не делайте акцент на его неправильном поведении, а, скорее, на том, какие чувства или дискомфорт это вызывает у вас" — а вот это называется обыкновенный подленький бытовой шантаж. Свойственнен обычно истеричным дамочкам. "У меня к тебе нет никаких претензий, ты не в чем не виноват, но своим поведением ты мне делаешь так больно, так больно! Нет, нет, мне ничего не надо, я буду молча и мужественно страдать… " Отвратительная тактика. Ты снимаешь с себя всю ответственность, типа, вообще не причем, вся в белом, и взваливаешь ее на другого, пусть тот в дерьме пачкается. "Делай, что хочешь, но если ты сделаешь не так, как я хочу, мне будет плохо." Тошнит от этого, чесслово.

Alias2, ахаха)))) нет-нет. ваш комментарий очень субъективный. я не сказала: если тебя обижают, то стань вообще в позицию жертвы, пусть почувствуют себя тиранами.

ABPOPA, потому что эта тактика свойственна в основном женщинам. Мужчины более склонны прямо говорить, чего хотят, а не взваливать бремя решения на женщину.
(это ответ на уже отредактированный коммент, я еще в своем уме, есличо )) )

Alias2, но не все женщины изображают жертву, так что положительный смысл тут тоже применим

Alias2, пример
1. ж-так делают только дебилы!
м-сама дура!
2. ж-ты мне делаешь этим неприятно, я же не делаю то-то и то-то, потому что это тебе не нравится
м-оке, постараюсь исправиться, не знал, что тебя это раздражает

как-то так я поняла. автор, прально?

Alias2, не поверишь для какой кучи народа это неочевидно
(для примерно такой же, которая по 10 лет раз 15 встречаются-расставаются)

Alias2, те, кому я рассказываю про такой вот "зеленый" часто удивляются и чуть ли не благодарят за открытые глаза, так что аудитория у совета, имхо, найдется)

Alias2, ну если он об этом тупо и не подозревал, то увидев рациональное зерно, возможно постарается, это же не воспитание, а осознанное изменение поведения, так что может они дома подумают и попробуют, ну не отрицать же такую вероятность совсем).
Хотя сила привычки тоже немаленькая, да и возрасть играет роль и опыт жизненный и все такое, это да.

Alias2, ну если прям совсем утрировать, то примерно так)))

Alias2, да почему?! я просто сама заметила, что это помогает. только не в отношениях с мужчинами. ведь отношений еще много разных.

Alias2, ммм. ну, как бы так попроще выразиться… я имею в виду, что "когда вы выясняете отношения, то лучше, вместо упреков и обвинений, попытаться объяснить свои чувства". это ПОМОГАЕТ дойти до разрешения спора.
покажите мне эти четыре зловещих посыла, я как то не заметила

Выяснение отношений — первый тревожный звоночек неблагополучия в отношениях… Иногда это просто результат психологической усталости… Перерыв в привычных занятиях может многое исправить.

Девушка не должна использовать грубые слова.

"Меня глубоко огорчает, что ты такой идиот")))

Letto, я набралась опыта, пожив 2 года с подружкой на одной квартире. а М+Ж тут не причем. и вообще-то, это совет скорее мужчинам.

ABPOPA, скорее мужчинам? По-моему чисто женский совет. Не просто женский, а скорее даже материнский. Обычно мамашкам советуют не обзывать детей лентяями и придурками, а заняться эмоциональным шантажом)))

Letto, мужчины все копят в себе. бояться показать свою слабость, когда их обидели, в ответ начинают унижать, показывать свое превосходство, вместо того, чтоб сказать: так и так, мне, знаешь, не очень приятно с тобой по магазинам ходить, я устаю от твоей неопределенности, у меня портиться от этого настроение.
ну почему нельзя так сказать?

Alias2, извините. не всЕ, а ВсЁ. вижу, вам не спиться. спокойной ночи. не переживайте так по поводу неадекватных советов на этом сайте. а то не уснете еще)))

ABPOPA, я все равно очень поздно ложусь, так что за меня можно не беспокоиться.

lelechka, нет, ну надеюсь Алиас2 уж не сопьеться из-за дебильных советов для дебилов.

ABPOPA, ага, а то порвет всех тут в клочья из ненависти к дебилам))

я тут вообще так молча в уголке постою, пофейспалмлю.
нет, заюшка-лелечка, это не к тебе — это к треду.

lelechka, выпускать? меня кто-то держит?

jashen, Выпускать на арену. Так лучше?
Хотя вы ж все равно меня поняли, токо вот че придираетесь, непонятно(

lelechka, имею право на сложившееся личное субъективное отношение к человекам.

jashen, Никто и не оспаривает такого права.

У меня тоже уже сложилось о многих тут мнение, но я ж не минусю их прям везде везде, а по-прежнему только там, где несогласна, да и не хамлю в ответ вроде и не придираюсь, и даже не потому что их больше(они все раво заминусят, ну и хрен с ними), а потому что это детский сад какой-то(не называю никого детским садом, это мое отношение к такому вашему, и не только вашему, иногдашному поведению, тоже имею право).

Лично к вам, кстати, у меня отношение хорошее, даже не смотря на придирки, вы хоть открыто и навязчиво все говно не высказываете (ну и надеюсь, что вы не входите в число тех минусаторов, которые меня прям караулят и токо и ждут че бы минуснуть)))

И я не бегу сразу минусить советы и каменты тех, кто меня ненавидит, даже если взаимно, можно ненавидить сколько влезет, но оценивать-то надо объективно, имхо, сайт советов же, а не личных разборок!

ABPOPA, чтоб этого не было, достаточно сразу договориться друг другу говорить, если чето не так или не нравится, проверено, помогает от такого накаплвания со взрывами.

ABPOPA, я сама так говорю, ещё не хватало, чтобы и мужчина давил на эмоции. Пусть лучше скажет, что ему тратить время на магазины нелогично, когда он может починить комп/приготовить еды/покодить/да мало ли что ещё. Это хоть по-мужски звучит.

А с мужчинами, которые начинают унижать и показывать своё превосходство, лучше, право, не общаться.

что ж. я говорила не за информацию, которую доносишь собеседнику, а за то, на чем делаются акценты: на том, чтоб высказать, или на том, чтоб повлиять. чтоб повлиять, нужно войти в доверие. а войти в доверие — посредством открытости и уважения.

ABPOPA, "повлиять", "войти в доверие"… Это что за манипуляторские отношения? Это любимый человек или начальник на работе, которого надо задурить, чтобы получить повышение? )

Alias2, да не цепляйтесь вы за слова!!! вот вы чувствуете, когда человеку вообще по барабану, изменитесь вы, или нет, главное он это высказал? есть ведь разница, когда вам объясняют, что, да, неприятно, но я и сам(а) не идеал, понимаю, измениться сложно, но давай, чтоб как-то проще было нам сосуществовать, то пойдем на компромисс?

ABPOPA, даешь примеры в совет во избежание непоняток!)

Alias2, ну это же не совет типа: чтоб купить спелый арбуз, постучите по нему три раза. тут все понятно. а в моем совете как раз задуматься надо, представить ситуацию.

ABPOPA, так в том-то и дело, что ситуации у каждого разные. Это арбузы и сливные бачки одинаковые. А человеческие отношения — несколько более сложная штука, где к каждому случаю надо подходить индивидуально и конкретно, в зависимости и от особенностей личностей, и от отношений. Иначе можно напортачить. Как в комедиях, где обыгрываются ситуации, когда застенчивый и неопытный парень/девушка пытаются применить "совет из модного журнала" или от друга/подруги в целях начать/исправить отношения, и кончается все это обычно позорной неудачей. Хеппи-энд случается тогда, когда они забывают и забивают на все данные им советы и начинают вести себя искренне, становятся самими собой…
Поэтому я так не люблю подобные советы.

ABPOPA, посмотрите сюда, плз, а то я после этих ваших слов совсем засомневалась)

lelechka, кто же вас так упорно минусит, даже абсолютно нейтральные комментарии?)

Enterprise, да жуть ваще, прям как будто сидят и только и ждут как я че напишу(
буду рада, если вы немного повносите равновесие)), хотя бы в самых нейтральных случаях

Хороший совет. Я его понял и с ним согласен.
Единственное, в чем комментаторы выше правы — грань между эмоциональным шантажом и этим советом действительно тонка. Точнее, одно незаметно перетекает в другое. Разница лишь в мотивации говорящего.
А на Alias не ведитесь, её эгоцентризм и ЧСВ всегда зашкаливали.

TT, справедливости ради, заметим, что и IQ у неё выше среднего, по моему мнению, а не только ЧВС. И аргументы довольно хорошо сформулированы и грамотно изложены. Далеко не все на этом сайте могут похвастать способностью столь ясно излагать свои мысли.

(meta.kstatida.ru/a/8689/pochemu-kommentarii-sobirayut-bolshe-otsenok-chem-sami-sovety#c155789) :-).
Справедливости ради продолжу мысль — оценка советов через ЧСВ и эгоцентричность порой настолько необъективна, что возникает мысль, что человек тролллит. Даже если я знаю, что это не так. Настолько дико звучит то, что пишется. Ну а форма подачи обычно вообще не вызывает желания вступать в диалог.

TT, да мы все помаленьку троллим, особенно когда тема интересная. Ну как ещё можно вытянуть людей на разговор? Только зацепить их за живое, что бы они, с криком "Банзай!" кинулись защищать свои убеждения. В любом споре, минимум один тролль :D Не так разве?

Сначала матчасть. "Троллинг — размещение … провокационных сообщений с целью вызвать флейм, конфликты между участниками, взаимные оскорбления и т. п." Поэтому с вашей мыслью я не согласен.
Бывает, я вступаю в дискуссии, но троллингом там и не пахнет.

TT, мне кажется, понятие уже переросло своё определение. Если рассматривать именно эту дискуссию, то заявить родителю "Я думаю, и вы сами особенно своего ребенка не знаете", не что иное, как лёгкий троллинг. То есть, Вы дискутируете, а оппонент провоцирует.

1. Подчеркну — вам кажется :). Если вы понимаете троллинг иначе — ок, но пока он означает то, что написано выше.
2. Вот здесь я откровенно провоцирую Alias на продолжение дискуссии с целью получить полезную информацию. Но это не троллинг. Цели у троллинга другие и они даны в определении. Не любая провокация это троллинг.

TT, Гыы, а я вот когда дискуссия заходит в тупик люблю потроллить оппонента))

По поводу мотивации решил развернуть мысль.
Если человек хочет манипулировать другим в своих интересах — это шантаж.
Если он хочет просто открыться и показать, что он чувствует, чтобы ОБА могли помириться — это то, что советует автор.

"Когда вы выясняете отношения… "
Когда я выясняю отношения, я к чертовой бабушке забываю все советы, и меня несет без всяких психологических осмыслений происходящего) Если бы я могла этого избегать, то подобные советы применялись бы автоматически (вместо ссор просто обсудили "дискомфорт", и все счастливы).

Прекрасный совет, я считаю. И разговоры о манипуляции излишни. Критика — та же манипуляция, только подчас куда более дерзкая. "Опять пришёл пьяный! Да ты на мужика уже не похож, все мозги пропил, другие органы, кстати, тоже" на меня повлияет скорее как провокация, лучше уж "Милый, я тебя весь день ждала, надеялась побыть с тобой, провести время, ты делаешь мне больно". Может, это и похоже на манипуляцию, но пусть лучше уж мной манипулируют, общаясь как с "начальником на работе, которого надо задурить" чем как с подчинённым.

Alias2, Это называется "утрирование".

lera95, правильно, вот только если не утрировать, то твои аргументы потеряют всякий смысл и ничего не докажут. Конструктивная и правильно поданная критика ничем не хуже описанного в совете способа, если смотреть на ситуацию в целом. Кому-то подходит одно, а кому-то — другое. Лично мне больше нравится, когда мужчина конкретно говорит, что он хочет, а не "объясняет свои чувства". И решать, что в каждом случае лучше подходит, надо по обстановке.

lera95, мужик постоянно бухой приходит, а ему "мулый, ути-пуси" — это как-то странно) Меня бы на месте мужчины напрягло, так что может и действенно)))