Кстати, да!

Короткие полезные советы,
основанные на личном жизненном опыте,
иногда печальном.

Войдите

или зарегистрируйтесь!

Это вам пригодится, когда вы решите поделиться с нами советом, проголосовать за совет или оставить комментарий. И заодно пропадёт этот надоедливый текст!

Например, лекарства
1

Если от Вас уходит половинка, не нужно напоследок поливать ее/его грязью. +58+63/-5, 285 прочитавших

Это ничего не изменит, и тем самым вас будет только жалко, ведь так вы просто из последних сил пытаетесь показать, что вам — всё равно! И потом, через какое-то время вы пожалеете, что наговорили гадостей, а слово, как известно, не воробей.
Постарайтесь сделать как можно больше выводов из ваших отношений, чем больше вы осознаете ошибок, тем лучше для вас же.

Код для вставки в блог Ой, нет, я лучше руками
×

Получится вот так
...

Написала bespoleznost очень давно, 16 декабря 2010 в 12:29

Комментарии (91)

  1.   6
    Поставил lvx 16 декабря 2010 в 12:48¤
  2.   6

    Тег М+Ж

    Поставил lvx 16 декабря 2010 в 12:49¤
  3.   -5
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 13:00¤
  4.   13

    Dobie, вы не поверите, некоторые пары расстаются по обоюдному согласию и остаются хорошими (пусть и не лучшими) друзьями.. разные бывают ситуации..

    Написал lvx 16 декабря 2010 в 13:03¤
  5.   -5
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 13:10¤
  6.   9

    Dobie, на ум пришёл пример из недавно просмотренного фильма:
    ..общаясь в кафе со своим парнем, девушка вдруг поняла, что парень относится к ней совсем иначе, чем она это представляла.. она тут же понимает и то, что парень этот с таким отношением к миру совсем не привлекателен как человек, с которым она бы могла прожить всю жизнь в мире и согласии.. они расстаются.. он же, почувствовав обиду, садится за компутер и начинает в блоге поливать её грязью — и грудь у неё маленькая, и тупая она вообще и т.п.
    девушка, значит, крыса? рекомендую вам совет про категоричность

    Написал lvx 16 декабря 2010 в 13:15¤
  7.   -4
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 13:18¤
  8.   2

    Dobie, он знатным гиком и зануой оказался, еще и подлым и эгоистичным.
    К тому же, там был пример только-только пытавшихся начаться отношений, и он наговорил достаточно, и про себя, и про нее, если верно помню, тоже.
    Может, пример не самый удачный…

    Написал Falconer 17 декабря 2010 в 10:51¤
  9.   1

    lvx, фильм — "Социальная сеть" =)

    Написал TiTAN 20 марта 2011 в 17:39¤
  10.   -1

    TiTAN, спасибо, Кэп! :)

    Написал lvx 20 марта 2011 в 17:43¤
  11.   8

    Раз отношения обоюдны по определению, то и в предательстве может быть вина не только 'предателя'.
    В жизни всё сложнее, чем схемы 'предатель-жертва' и 'чёрное-белое'.

    Написала frustration 16 декабря 2010 в 18:03¤
  12.   8

    Dobie, неужели скажете, что лучше терпеть человека, с которым больше вместе быть не хочешь (по той или иной причине, не суть важно)? Ради чего?
    Если терпишь, а не любишь — попросту мучаешь себя. А это никогда не кончается добром — накапливается усталость, раздражённость и прочее. В итоге это всё выльется однажды. И будет только хуже.
    А тот, в жертву кому себя в итоге приносишь, тоже будет чувствовать неладное. И счастья не будет однозначно.
    Лучше уж поговорить спокойно и разойтись, пока не наделали ошибок. И не ранили друг друга. Поступить, как взрослые ответственные люди, попросту говоря.

    Бывает и так, что даже в такой ситуации кто-то сгоряча наорёт. Так вот тут советуют подумать как следует и этого не делать.

    А если ситуация не обоюдная, и один человек уходит от другого к кому-то, то это тоже неспроста. Значит, в этих отношениях ему было не хорошо. И в этом он один виноват быть никак не может. В отношениях двоих участвуют двое. И виноваты в разрыве всегда двое. Крайнего искать бесполезно и даже вредно себе же. Только нервы потратятся и болячки появятся. Лучше сделать выводы и в следующий раз строить отношения как-то более правильно.

    Написала djoa 16 декабря 2010 в 20:15¤
  13.   -8
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 20:17¤
  14.   9

    Dobie, порядочно будет честно признаться, что хочешь расстаться. А не лицемерить и прикидываться, что любишь человека. Мм? :)
    А вот грызться, орать и поливать грязью в ответ на честное признание человека — это как раз непорядочно.

    А про "виноваты двое" спросите любого психолога.

    Написала djoa 16 декабря 2010 в 20:21¤
  15.   -12
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 20:30¤
  16.   4

    Dobie, а себя вы считаете адекватной?
    это я без намёков на что либо, серьёзно спрашиваю

    Написал lvx 16 декабря 2010 в 20:37¤
  17.   -4
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 21:22¤
  18.   6

    Dobie, да дело то не в реальных психологах. Каждый отдельно взятый человек сам по себе уникальнейший псих. Дело в том, что основы психологии и, соответственно, что виноваты двое — это то, что складывалось годами в огромный опыт и в результате вылилось в такую аксиому. Психология — тоже наука, только менее материальная, и она говорит нам неоспоримые факты пусть и словами слегка шизанутых психологов.

    Написала bespoleznost 17 декабря 2010 в 09:16¤
  19.   3

    Dobie, профессиональный психолог не станет копаться в чужих душах и указывать людям налево и направо на их проблемы или недостатки. Да, допустим, он видит в человеке что-то, но может оставить своё мнение при себе. Точно так же, как и любой человек в принципе.
    Вообще-то к психологам люди обращаются сами, когда не могут разобраться в какой-то ситуации или с чем-то справиться.

    Написала djoa 17 декабря 2010 в 19:39¤
  20.   0

    djoa, обращалась, толку мало, хотя дипломированные все шопездец. А в школе как-то не принято детям свои дипломы показывать, так что про тех уникумов ничего не могу сказать… но помнить буду еще долго.

    Написал(а) Dobie 21 декабря 2010 в 13:24¤
  21.   4

    Dobie, значит, попросту не повезло. Увы.

    Написала djoa 21 декабря 2010 в 19:30¤
  22.   3

    Dobie, напрасно судите обо всех плохо, зная лишь нескольких дрянных.
    Я лично знаю нескольких профессиональных психологов.
    А если сборище идиотов — наверное, это самозванцы-самоучки или недоучки, мм?

    Написала djoa 17 декабря 2010 в 19:36¤
  23.   0

    Dobie, не набирайте в рот говно, чтобы плевать во врагов, прошу вас, как «дважды забрызганный».

    Написал Soli 11 марта 2014 в 00:54¤
  24.   4

    Dobie, и любую стерву тоже)
    в разрыве любых отношений виноваты всегда двое, не бывает такого, что только один не прав.

    Написала bespoleznost 17 декабря 2010 в 09:13¤
  25.   0

    lvx, это так

    Написал DonKihot 16 декабря 2010 в 15:25¤
  26.   9

    Dobie, нет, не обязательно, просто куча гадостей в догонку ничего уже не изменит, а только укрепит мнение расстающегося. Так что лучше расставаться, как взрослые люди, без боя посузы и всей этой грязи. Так и свое лицо можно сохранить и остаться в памяти уходящего достойным человеком… насколько это возможно!

    Написала bespoleznost 16 декабря 2010 в 13:12¤
  27.   -4
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 13:17¤
  28.   5

    Dobie, дело не в том, чтобы думать или не думать о чувствах, просто получается, как в известной поговорке: "после драки кулаками не машат", т.е. уже свершился сам факт расставания и все для всех понятно, ну зачем начинать всю эту лабуду с проклятьями и оскорблениями, это ничегошеньки не изменит, вообще.

    Написала bespoleznost 16 декабря 2010 в 13:43¤
  29.   0

    изменит.
    Человек в следующий раз сто раз подумает, прежде чем решит уйти от кого-нибудь.
    То же самое, если "зачем сажать в тюрьму за убийство, если это уже ничего не изменит?". Изменит

    Написал 2Ears 16 декабря 2010 в 15:11¤
  30.   6

    2Ears, в следующий раз он не уйдёт от "половинки" чтобы не быть отруганным? :)))

    Написал lvx 16 декабря 2010 в 15:15¤
  31.   -3
    Написал 2Ears 16 декабря 2010 в 15:18¤
  32.   4

    2Ears, да никакой разницы :) если захотел(а) уйти — уйдёт.. в тяжёлых случаях — просто исчезнет из жизни человека — сменит адрес/телефон, уедет в другой город

    Написал lvx 16 декабря 2010 в 15:19¤
  33.   2

    согласен… захочет, так захочет, пральна.

    Написал 2Ears 16 декабря 2010 в 15:20¤
  34.   5

    2Ears, и что, вы если разлюбите тоже будете терпеть-терпеть всю жизнь только потому что боитесь ушат какашечек собственного же происхождения на голову получить? Да бросьте, отношения — такая штука, тут надо постоянно примеряться, если все уже поломано что можно было поломать, если вы уже успели влюбиться стопитсот раз в другого человека, но еще не допустили факта физической измены… ну, подумайте, неужели это является поводом бояться уйти?
    Разрыв отношений рано или поздно все равно приводит только к хорошему для обоих половинок, ну… бывших половинок. Бывает, что и наоборот, разошлись — поняли, что не могут друг без друга и… все, сошлись обратно, поженились, нарожали детишек. Но ведь не было бы этого ничего, если бы не разошлись, так бы и терпели с легким огоньком ненависти к партнеру всю оставшуюся жизнь…

    Написала bespoleznost 17 декабря 2010 в 09:22¤
  35.   0

    bespoleznost, зачем же ненависть? Я верю, что всегда все можно исправить, если оба — люди, а не перекати-поле какое-то. Вот у меня, к примеру, сейчас кризис на этом фронте, так что же, мне самого лучшего в мире мужчину бросать, что ли? Сукой я последней после этого была бы, да и дурой, к тому же. У всех кризисы бывают, и бежать — не выход. От себя не убежишь.

    Написал(а) Dobie 17 декабря 2010 в 11:29¤
  36.   5

    Dobie, кризис — одно, а когда разлюбило — другое! У Вас кризис, вы пытаетесь налить поллитра чая в маленькую кофейную кружечку, а я говорю про разлюбило, когда нет ни чая, ни кипятка, ни кофе и чашка грохнутая на полу валяется, разбитая вдребезги. В таком случае нет никакого смысла уже собирать эти самые осколочки и снова пытаться налить туда хоть чего-нибудь…
    В общем, очень сумбурный пример, но… надеюсь, что понятный.

    Написала bespoleznost 17 декабря 2010 в 13:11¤
  37.   1

    bespoleznost, Falconer,

    У Вас кризис, вы пытаетесь налить поллитра чая в маленькую кофейную кружечку, а я говорю про разлюбило, когда нет ни чая, ни кипятка, ни кофе и чашка грохнутая на полу валяется, разбитая вдребезги.

    разве отказ лечить труп — нарушение клятвы Гиппократа?

    Жжоти, уважаемые. Классные аллегории.
    Написала Snowflake 17 декабря 2010 в 15:54¤
  38.   5

    Dobie, искренне(!) сочувствую вам и желаю, чтобы ситуация как можно скорее разрешилась!
    Но сами посудите: разве отказ лечить труп — нарушение клятвы Гиппократа? Разве отступление со слишком значительными потерями для перегруппировки при многократном численном превосходстве противника — это побег с поля боя? Есть ситуации, где проще доломать и построить заново, чем чинить то, что сломано. При чем, по своему опыту могу сказать, что не обязательно строить нечто другое…
    Естественно, последний абзац относится не к вашей ситуации, которой я не знаю, а к вашим высказываниям. И да, чтобы сразу исключить возможные претензии, я ни разу не был тем, кто бросает — я просто не начинал отношения, если не был уверен в их долгосрочности.

    Написал Falconer 17 декабря 2010 в 13:41¤
  39.   0

    bespoleznost, истину глаголите! Насчет того, что бывает наоборот, и что иногда разрыв помогает увидеть истинную ценность людей друг для друга и позволяет обдумать свои и чужие поступки и, так сказать, выпустить гной — в том числе.

    Написал Falconer 17 декабря 2010 в 13:20¤
  40.   4

    Dobie, не думал о чувствах? Т.е.вы предпочли бы остаться с человеком, который не хочет быть с вами, но вынужден вам нагло врать? Или еще хуже: он будет с вами, он будет принимать вашу любовь, но каждую секунду вы будете чувствовать безразличие и холод в ответ? Вы пробовали пожить при таком раскладе? Я пробовал. Ничего приятного, по-моему.

    Написал Falconer 17 декабря 2010 в 10:58¤
  41.   9

    Dobie, в чем предательство? (Об измене ведь речь не идет!)
    Кто-то кого-то разллюбил? — Но ведь никто не обязан любить вас вечно.
    Положим Даже клялся в вечной любви. Возможно даже был искренним. А потом понял, что "погорячился". Это жизнь! Мы все люди, нам свойственно ошибаться.
    Поливать грязью в данном случае (если не было измены) глупо. До чувств человека не достучишься, лишь прослывешь тупой самовлюбленной дурой (обычно это свойственно женщинам) в глазах его и других людей. Подруги конечно скажут: "молодец, правильно", но подумают совсем по-другому. А мужики не только подумают

    Написал konatbi4 16 декабря 2010 в 14:20¤
  42.   -4
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 17:04¤
  43.   8

    Dobie, а почему это «попользовались и бросили»? Оба они любили друг друга и доверяли друг другу, но у кого-то чувства прошли и этот кто-то решил уйти, вместо того, чтобы мучить себя и врать партнеру. Второй человек, если бы охладел первым, поступил бы так же. Таковы правила игры. В чем предательство?

    Уходящий же не думал о моих чувствах, попользовался и выбросил, так почему кто-то должен думать о его чувствах?

    По-моему, этот совет нам предлагает не поливать уходящего грязью не из заботы о его чувствах, а ради того. чтобы не ронять собственное достоинство и не позориться.
    Написала Snowflake 16 декабря 2010 в 19:48¤
  44.   -6
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 20:20¤
  45.   4

    Dobie, это не правила, это жизнь.

    Написала bespoleznost 17 декабря 2010 в 09:25¤
  46.   4

    Dobie, с ваших слов выходит, что, вступая в отношения, человек:
    1) Дает клятву всегда быть с этой девушкой/парнем и всегда ее/его любить. Т.е.мы имеем брак без штампов.
    2) Если не может гарантировать для себя исполнения первого пункта, то ИЗНАЧАЛЬНО, с первых дней того человека использует.
    Хм?

    Написал Falconer 17 декабря 2010 в 13:58¤
  47.   4

    Dobie, да все равно! Еще раз: человек поливающий грязью только за то, что его бросили (по вашему предали) НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ называется "тупой самовлюбленной дурой (ТСД)" не зависимо от пола. Это такое правило: хочешь, чтобы тебя называли ТСД — поливаешь грязью. Не хочешь, чтобы тебя называли ТСД — не поливаешь

    Написал konatbi4 21 декабря 2010 в 13:14¤
  48.   7

    Dobie, вот вам пример из жизни. Одна девушка от меня ушла, т.к.ее чувства изжили себя, и осталось нечто вроде родственной симпатии. Психовал, но не поливал грязью, сохранили дружеские отношения. Все еще прекрасно с ней общаемся, для моей жены она тоже хорошей подругой стала.
    Если человек хороший, но вот просто не сложилось — почему бы не остаться друзьями, когда отболит?

    Написал Falconer 17 декабря 2010 в 11:09¤
  49.   1

    Falconer, золотые слова!

    Написала bespoleznost 17 декабря 2010 в 11:11¤
  50.   -7
    Написал(а) Dobie 17 декабря 2010 в 11:15¤
  51.   5

    Она не предавала. Она просто врать не могла, а в том, что чувства погасли, я сам виноват был.

    Написал Falconer 17 декабря 2010 в 11:21¤
  52.   2

    очень прошу минусующих пояснять.

    Написала bespoleznost 16 декабря 2010 в 13:11¤
  53.   0

    Если уходит половинка, значит он\она не половинка.

    Если есть веский повод облить человека грязью, по-моему, всё равно половинка это или нет.

    Написала Che 16 декабря 2010 в 13:36¤
  54.   5

    Che, мне представляется как раз в таком случае, что веского повода нет, а наоборот, нужно же что-то сказать, и начинается бессмысленный идиотизм в виде оскорблений и всякой ереси в адрес бывшей пассии. Половинка — или нет — это просто смотря как назвать, в данном совете это не принципиально.

    Написала bespoleznost 16 декабря 2010 в 13:44¤
  55.   0

    bespoleznost, аа.. Ну, если это имелось в виду, тогда да — считаю, что не стоит ругаться. Получается, что ругань от обиды, от беспомощности.

    Написала Che 16 декабря 2010 в 13:54¤
  56.   -2

    Возможно, поливать грязью можно и нужно, т.к. при расставании у брошенной стороны остается куча негативных эмоций, которые
    — сложне держать в себе
    — лучше не держать в себе, а излить куда-то, иначе пипец моску.

    В данном случае, возможно, выброс говна на вентилятор является чуть-ли не самым безобидным способом гашения своих эмоций.
    Кто-то может убить, облить кислотой, испортить жизнь (или просто постоянно портить)… в данном случае нет ничо плохого в том, чтоб сказать пару гадостей и забыть, я считаю.

    Написал 2Ears 16 декабря 2010 в 15:16¤
  57.   5

    2Ears, лучшему другу так сказали "пару гадостей" при расставании, общими усилиями полгода самооценку его на нормальный уровень вернуть не можем( Причем и почвы под собой оскорбления не имели, в таких ситуациях нужно пожать плечами, махнуть рукой и забыть, а он мучается.

    Написала Krista 16 декабря 2010 в 17:20¤
  58.   -11
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 17:48¤
  59.   3

    Dobie, большой вопрос, кто кем пользовался. Ванга, уважаемая, перелогиньтесь.

    Написала Krista 16 декабря 2010 в 17:51¤
  60.   -7
    Написал(а) Dobie 16 декабря 2010 в 17:52¤
  61.   8

    Dobie, ни хрена подобного. Узнал, что у барышни он не один, более того, даже не два обожателя, и не три, с которыми она имела весьма, скажем так, близкие отношения. Потребовал объяснений. На что она, кинув в него кружкой, заявила, что и мозгов у него нет, и денег, и член маленький, и еще много всего, что не совсем соответствует действительности. Не совсем понятно, на кой тогда было с ним встречаться и демонстрировать его как половинку, но потом "раскололась" — симпатичный и стильный, с ним не стыдно на людях показаться. А еще ей не стыдно было при этом зажигать с тремя женатыми "папиками" средних лет. И то, что она других достоинств в нем не нашла, кроме мордочки, зато опустила капитально — поведение достойное? В любом случае, даже если от девушки уходят, ее желание "поднасрать" никоим образом ее не оправдывает.

    Написала Krista 16 декабря 2010 в 18:04¤
  62.   4

    Krista, блин, другу — сил! А девушку такую в топку!

    Написала bespoleznost 17 декабря 2010 в 09:47¤
  63.   7

    Девушка, да что ж у вас все, кто бросил, — обязательно только пользовались?! Прям патология какая-то. Уж извините, но создается по комментам ощущение, что вы на этом просто-таки зациклены. :(

    Написал Falconer 17 декабря 2010 в 11:13¤
  64.   0

    2Ears, да плохого-то нет, если человек по-другому не может — говорите гадости — сколько влезет, но если есть возможность стерпеть, а потом сходить в спорт-зал и поколотить грушу боксерскую, то лучше выбрать второй вариант.

    Написала bespoleznost 17 декабря 2010 в 09:45¤
  65.   0

    2Ears, вопрос адекватности, мне кажется. К тому же, если там СТОЛЬКО негатива, что человек может пойти на убийство или причинение тяжких телесных, то, во-первых, это парой гадостей не выплеснешь, а во-вторых,сам человек является бомбой замедленного действия, которая может рвануть в другой конфликтной или стрессовой ситуации, и опасен для общества. Видал я одного такого. Шизофреником был, самым настоящим и официальным.
    С попчей жизни то же самое в другом масштабе. Поражения и потери надо уметь принимать, а если с тобой поступили несправедливо — так в мире полно несправедливости и без того, чем этот случай лучше других?

    Написал Falconer 17 декабря 2010 в 11:20¤
  66.   0

    2Ears, надо пойти ночью во двор и с горя побить всех гопников, вот.

    Написал yadernyj_tramvaj 18 декабря 2010 в 23:35¤
  67.   0

    Можно сделать так, чтобы она, такая-сякая-нехорошая ушла от меня такого-белого-и-пушистого. Но это если бы расставались нехорошо

    Написал loginpassword 16 декабря 2010 в 17:57¤
  68.   2

    Не заметил ошибку. Правильно — так: "Можно сделать так, чтобы она считала, что она — такая… ", вобщем, испытывала чувство вины

    Написал loginpassword 16 декабря 2010 в 19:12¤
  69.   1

    loginpassword, очень верное исправление))))

    Написала bespoleznost 17 декабря 2010 в 09:48¤
  70.   1

    Ушла да ушла.

    Написал DonKihot 17 декабря 2010 в 09:46¤
  71.   9

    да этот совет касается не только таких обстоятельств, но и любой конфликтной ситуации. Буквально недавно в каком-то фильме проскочила фраза: "слова, высказанные в порыве гнева/обиды в концк концов становятся теми словами, за которые нам больше всего стыдно".

    Написала non_human 17 декабря 2010 в 11:48¤
  72.   0

    non_human, ай, молодец! Точное высказывание подобрал! Но как не хватает иногда этой самой выдержки!

    Написала Vorona 17 декабря 2010 в 12:04¤
  73.   3

    Согласен. Но правило должно быть расширено: надо оставаться человеком в совершенно любой ситуации. Не надо превращаться в скотину, даже если очень обидно.

    Написал ov-ov 22 декабря 2010 в 18:52¤
  74.   2

    ov-ov, а я тут читал-читал комментарии, походу где-то тут просто должна пролегать граница между "просто засрать" и "откритиковать заслуженно".
    Если, допустим, девушка ведет себя как шлюха, крутя роман с другим за спиной или мужчина ведет себя как кобель, мотаясь по разным мадамам одновременно — будет ли оскорблением сказать, что она — шлюха, а он — кобель? По моему нет. Это в случае, если есть причина.
    А если просто так, разошлись-разлюбили-порвали, то орать "да у тебя вообще носок дырявый!!! " уже явно смысла нет, тут уже точно — от обиды после драки кулаками не машут.

    Написал Chebag 22 декабря 2010 в 19:53¤
  75.   2

    Chebag, насчет шлюхи и кобеля — это уже высказывание претензий по поводу вскрывшейся неприятной правды. Может, я и не прав, но под "поливанием грязью" мне понимается нечто высосанное из пальца и незаслуженное, призванное опустить самооценку и/или дискредитировать.
    А в целом согласен.

    Написал Falconer 22 декабря 2010 в 20:11¤
  76.   1

    Falconer, собственно, не буду спорить ни с тем, ни с тем, в любом случае ничего это уже не изменит, просто когда мы с мужчиной расходились, он мне в догонку наговорил таких глупостей, типа: чтобы твой мир разрушился, твоя главная ошибка, что ты считаешь себя оппонентом в споре и много других глупостей, хотя на протяжении отношений…
    ну, это уже жалобы, вам они вряд ли нужны, но суть совета должна быть понятна.

    p.s. все-таки скажу… я не идеальна, но не изменяла, не предавала и искренне старалась любить, ну… не получилось у нас…

    Написала bespoleznost 22 декабря 2010 в 21:17¤
  77.   3

    Chebag, ну скажем, если расставание происходит, то нет ничего плохого в том, чтобы объяснить человеку, почему ты хочешь разорвать отношения. Типа "я ухожу от тебя, потому что ты трахаешься со всеми мужиками своего подъезда", потом спокойненько уйти и зажить своей новой жизнью.
    Но тут речь идет о том, что от тебя уходят. На это тоже должна быть причина, и хорошо бы ее выяснить, но по-нормальному. А не накидываться на человека "ах ты шлюха такая, ты уходишь, да кому ты нужна".

    Короче, я к тому, что при расставании надо нормально разговаривать, выяснять причины и оставаться спокойным. А не скандалить, забирать все подарки, делить имущество, разводить истерики.

    Написал ov-ov 23 декабря 2010 в 10:16¤
  78.   4

    ov-ov, мои Вам аплодисменты!!!
    ДА! Да! да!!! именно НОРМАЛЬНО нужно разговаривать, я вообще не понимаю, что за детский сад, парень в 30 лет надул губы, сидит, бухтит себе под нос всякие гадости и не идет на контакт вообще!
    Мне вот прямо сейчас даже кажется, что если сесть и нормально все обсудить, то и не обязательно расставаться, ведь можно найти компромисс всегда, только если оба этого хотят. Потому что как бы там ни было, кто бы ни был плох или хорош, все равно притираешься, люди становятся родными друг другу и, конечно же, переживаются друг за друга. Это я говорю про нормальные отношения.

    Написала bespoleznost 23 декабря 2010 в 10:26¤
  79.   3

    С советом согласен. Сам по отношению ко второй половине поступил как распоследний мудак, а она была невиновата. Но чуство обиды что несложилось было слишком велико. Стыдно конечно. Потом, правда, извинился, но тем не менее чуствовал себя как последнее дерьмо.

    Написал terminus 22 февраля 2011 в 02:55¤
  80.   0

    terminus, Вы — молодец, что признали ошибку, не мало кому это под силу.

    Написала bespoleznost 22 февраля 2011 в 09:14¤
  81.   2

    bespoleznost, осознать и признать ошибку это очень важно, но самый идеальный вариант, это вообще до такого недоходить, а это бывает очень сложно в особенности когда эмоции застилают здравый смысл. Но тем не менее благодарен за поддержку, сколько лет прошло, а чуство сожаления так и не оставило меня.

    Написал terminus 22 февраля 2011 в 11:35¤
  82.   2

    Такое поливание грязью лишний раз убедит уходящего человека, что он поступает правильно. Возможно, иногда это и нужно.

    Написал(а) Alias 22 февраля 2011 в 14:06¤
  83.   0

    Но думается мне, что тогда стоит основательно обдумать оправданность такого решения.
    На мой взгляд если необходимо себя же убеждать,что поступаешь правильно, это вряд ли говорит о сильной стороне характера.

    Написал terminus 22 февраля 2011 в 14:29¤
  84.   0

    terminus, а что же делать? Говорит это о сильной или слабой стороне характера — это почти не имеет значения. Ведь если любишь человека, но уже сил нет терпеть разные разности, то приходится, уговаривать себя.

    Написала bespoleznost 18 марта 2011 в 14:05¤
  85.   0
    Поставила grupin 18 марта 2011 в 15:59¤
  86.   -5
    Написал ALEK_J 19 марта 2011 в 21:57¤
  87.   1

    ALEK_J, зачем?

    Написала bespoleznost 19 марта 2011 в 21:59¤
  88.   -3
    Написал ALEK_J 19 марта 2011 в 22:16¤
  89.   0

    ALEK_J, ну, теперь все сразу встало на свои места))

    Написала bespoleznost 19 марта 2011 в 22:18¤
  90.   2

    ALEK_J, возможно, что как раз терпила А, просто он ещё не знает об этом.

    Написала Vorona 19 марта 2011 в 22:04¤
  91.   1

    Vorona, нет — есть, те кто проявляет инициативу, а есть те кто ей следуют.
    Белые в шахматах начинают игру, а черные следуют инициативе белых.
    И белые и черные впрочем могут выиграть.

    Написал ALEK_J 19 марта 2011 в 22:19¤
  92.   1

    Vorona, гы-гы, мой случай! Правда, В было не легче от этого, в плане переживаний, но терпила была явно А.

    Ибо по глупости.

    Написал Soli 11 марта 2014 в 00:50¤
  93.   1

    ALEK_J, а где потерялся С?

    Написала mju 19 марта 2011 в 22:18¤
  94.   1

    mju, он, как суслик, его никто не видит, а он есть!

    Написала bespoleznost 19 марта 2011 в 22:18¤

Незарегистрированные пользователи не могут оставлять комментарии.
Хотите зарегистрироваться? ?