Слушайте вашего собеседника, а не ждите своей очереди сказать. +15_{+24/-9, 137 1}

Если это сразу чувствуется, то сами дайте собеседнику высказаться, видите же, что его так и прет. Кстати, в таком случае вы сами окажетесь на месте подобного "слушателя".

Вообще умение слушать собеседника — большое искусство.

redLiska, истинно женский взгляд на вещи =)

Нуу, Noyl, что за стереотипы? :) Это на самом деле искусство и не все им владеют.

Vorona, стереотипы стереотипами, а я сначала написал, а потом только посмотрел, что redLiska реально Ж =)

Noyl, ага, стереотипы — не всегда мракобесие.

Kulibin, да и совет-то, собственно, "Написала" +)

Noyl, если что, да, это женский взгляд и основа женского поведения: интересоваться, прислушиваться к собеседнику, сочувствовать, осторожно подбирать ответ, чтобы никого не обидеть. Это мужикам в принципе позволяется рубить с плеча и открыто доминировать в разговоре, мало обращая внимание на другого.
Но я не видела еще ни одного мужчину, которому умение слушать помешало бы в жизни. Скорее наоборот.

redLiska, "осторожно подбирать ответ, чтобы никого не оскорбить" — это скорее вопрос культуры и этики, а не что-то гендерное.
Вообще не очень понимаю смысла понятия "хороший слушатель". Давайте на примере: девушка начинает вливать мне в уши абсолютно неинтересный мне флуд про купленные шмотки и сплетни о коллегах. Или наоборот — я распрягаю девушке о компьютерном железе, проектировании роботов или онлайн играх, в чём она ни шиша не понимает. Как в данной ситуации должен себя повести хороший/плохой слушатель? (в первом случае я, во втором — девушка)

Noyl, тут скорее важно не то, что рассказывают, а то, как. Если совсем унылая нуднятина попёрла — лучше сменить тему, слушатель от нудной беседы или быстро начнет засыпать или потеряет нить повествования, или, наоборот, будет внутри себя беситься и заводиться. В любом случае, неинтересный разговор лучше прервать так или иначе, или хотя бы разбит на две части. Например, переводишь тему на другое, а потом спрашиваешь "да, ну так что там с той шмоткой-то" — ну это если ты сильно паришься что о тебе подумает собеседник.

Kulibin, если переводим тему, общаемся на интересную нам обоим (троим, четверым) тему, то это называется "диалог". Если чужая тема мне неинтересна, но я делаю вид, что интересна — то это попахивает враньём для достижения каких-то других целей. В этом и состоит умение слушать?) Может, нужно умение говорить?

Noyl, а давайте еще такой вариант представим. Обыкновенная семья, муж и жена работают в совершенно разных сферах. Например, он программист, а она учительница русского языка. Вечером они собираются на кухне, и им хочется о чем-то поговорить. Ему хочется похвастаться, как хитро он решил поставленную задачу, а ей — пожаловаться на двоечника, который ее достал или да, на то, как у нее в неудобный момент порвались колготки или сломался каблук.
Вот что им делать? Если ее не сильно интересует программирование, а он не шарит в воспитании детей и в женских вещах? ИМХО, если они близкие друг другу люди, то правильно будет внимательно выслушать, даже если тебе неинтересна тема и постараться понять.
Конечно, и рассказывать надо уметь. Но часто имеет значение не интерес к теме, а интерес к человеку. Если вам интересно, чем живет он/она, что волнует, тогда и про колготки можно послушать и про роботов.

Alias2, а может не стоит постоянно тыкать меня возрастом? Неприятно, знаете ли. И к вашему сведению, подростками считаются парни и девушки от 12 до 17 лет по разным оценкам.
Я никого не учу, просто высказываю свою точку зрения, как я это вижу. Насколько понимаю, сайт для этого и был создан.

redLiska, скорее от 13 до 19 (thirteen to nineteen)

Monory,
подросток 12-17 (https://ru.wikipedia.org/wiki/Подросток)
teenager 13-19 (en.wikipedia.org/w/index.php?title=Teenager&redirect=no) англ вики, на русском та статья будет про наших подростков, но возраст в их варианте другой

lelechka2, согласен, просто был в каком-то трансе, написано „Подросток“, читаю тинэйджер :(

Alias2, близкие друг другу люди, которые любят, ценят друг друга, не будут слушать с интересом один другого только поэтому. Они будут и рассказывать друг другу так, чтобы второму было интересно. Не потому что говорить хорошо умеют, а потому что знают что именно каждый из них оценит в описываемой ситуаци и поймет.
Любой муж поржет над порванными колготками, если суть рассказа будет не в том где они были куплены и почем, а в том что они порвались очень невовремя. Так же и про задачу — учительница русского прекрасно поймет мужа-программиста, если он расскажет ей не кусок курса программирования для студентов, который ей точно неинтересен, а саму ситуацию, поясняя в процессе непонятные для нее места и дополняя примерами из того, что он рассказывал ей раньше.

Так что для именно семейных отношений совет не катит, тк настолько близкие люди итак знают кому что интересно и в большинстве своем не побоятся сказать что им тема неинтересна.

Alias2,
давай ты не будешь мне рассказывать, что чувствуют близкие и любящие друг друга люди? — это почему же?

Особенно после того, как ты употребила слово "побоится" в этом контексте. — вот я че употребила: близкие люди итак знают кому что интересно и в большинстве своем не побоятся сказать что им тема неинтересна.

Если, например, он захочет обсудить со мной что-то, в чем я не шарю потому что мне это неинтересно, я так и скажу и не вижу в этом ничего плохого. Точно так же я не докапываюсь с тем, что, как я знаю, не интересно ему. И все довольны)

Alias2, я уже несколько лет вполне довольна, не было бы хоть какого-то опыта, я бы и не вякала)
Так чем тебе так не понравилось "не побоится", с высоты возраста и опыта если?

Alias2, а давайте возрастной ценз на Кстатиде введём. Для написания советов лет 40, для коментов, ладно, пусть 30. И вообще, сайт советов — это для умудрёных жизнью седовласых старцев, а то ишь, молодёжи развелось, умные все стали…

Alias2, что именно из вышесказанного — тупой подростковый
лепет? Я особой тупости не как-то не вижу.

frustration, я выше прокомментировала.

Alias2, вот я ж говорила, если бы ты просто высказала все что думаешь про то, что она написала, никто бы и не докопался, а именно упоминание возраста все испортило)

Alias2, о, ну значит просто совпало, что у нее в личной иннфе стоит как раз "— 21 год, студент")
Я правда верю что ты этого могла не видеть, но это как-то обостряет наезд)
Испортило не мне, а диалог вообще)

redLiska,

и им хочется о чем-то поговорить

Noyl, можно о чем угодно, не вопрос. Просто в любых отношениях есть какая-то система компромиссов. Грубо говоря, сегодня я посмотрю боевик, который так понравился моему парню, чтобы узнать его получше. А завтра он пойдет со мной на романтическую комедию. Если это происходит не постоянно и никто никого не принуждает, то я считаю это нормальным.
То же самое для беседы. Если ему очень хочется выговориться о том, что его волнует или похвастаться, я внимательно выслушаю, даже если мне неинтересен сам предмет и постараюсь понять. И рассчитываю на такую же поддержку в ответ.

Alias2, если, допустим, твой муж — помешанный на своей работе физик вроде тех, которые в коллайдере, а ты в этом не шаришь вот совсем, потому что ты, допустим, воспиталка в детском садике, ты будешь слушать его восторженные вопли про невидимый бозон только потому что он твой любимый муж?
Имхо, если я ему тоже любимый и близкий человек, то он должен знать что я в этом не шарю настолько, что даже оценить не могу и распинается он зря, то я непременно ему об этом скажу в таком случае, иначе он решит что на эту тему со мной тоже можно поговорить и сильно разочаруется, узнав, что мне непонятно вообще ничего. Другое дело — можно было бы и поинтересоваться интересом любимого, но суть случая в примере в том, что поддержать именно беседу не получится, а только выслушать поток непонятных слов.

lelechka2, "если, допустим, твой муж — помешанный на своей работе физик вроде тех, которые в коллайдере, а ты в этом не шаришь вот совсем, потому что ты, допустим, воспиталка в детском садике, ты будешь слушать его восторженные вопли про невидимый бозон только потому что он твой любимый муж?" — не потому, что он мой муж, а потому, что я его люблю и мне автоматически становится интересно все то, что интересно ему. Например, раньше для меня труба была обыкновенной дуделкой на параде пионеров. Теперь же я безумно полюбила этот инструмент, знаю, кто такие Сандовал, Гиллеспи, Келверт и Докшицер, чем отличается горн от трубы, какие бывают мундштуки и системы дыхания, восхищаюсь Элисон Балсом, более того, я научилась проникаться пронзительностью трубы до слез, хотя слуха у меня как не было, так и нет. А все потому, что муж играет на трубе. И мне жаль, что у тебя другие отношения.

Alias2, это не мои отношения, а пример)

Не потому ли прониклась, что он тебя плавно заинтересовывал?)

автоматически становится интересно все то, что интересно ему — на уровне нубского понимания — это да, тоесть:
научилась проникаться пронзительностью трубы до слез, хотя слуха у меня как не было, так и нет — на профессиональном уровне то, для чего слух нужен, он с тобой все равно обсудить не сможет, даже если захочет.

В контексте совета я имела в виду именно большУю пропасть в знаниях, за счет которой особо терминологичные россказни будут неитересны только потому, что непонятны, а близкие люди, такие как семейные пары, не постесняются друг другу сказать, что, мол, чето ты загнул, дорогой, настолько сложное со мной обсуждать (пока что) бесполезно. Тоесть для именно близких людей совет не катит и зря вы тут срач разводите, я собсно токо про это и хотела сказать))

lelechka2, какая разница, почему? Я видела, что это ему интересно, и стало интересно и мне. И даже когда он говорит какие-то непонятные иностранные слова типа "си-бемоль" и "до-мажор", то мне все равно интересно, потому что это нечто новое, чего я не знаю.
А ты говоришь вообще о другом. "Мне непонятны твои термины, ты слишком заумно для меня выражаешься, но ты объясни попроще, потому что мне интересна суть" — это одно. А "Мне непонятно и вообще неинтересна эта тема" — это саааафсем другое.

Alias2, смотрим формулировку совета
Слушайте вашего собеседника, а не ждите своей очереди сказать.
это: во-первых, сразу чувствуется, во-вторых, неприятно, и в-третьих, если вам неинтересно скажите об этом сразу или переведите тему, зачем тратить и своё и чужое время?

в контексте семьи:
ты: не потому, что он мой муж, а потому, что я его люблю и мне автоматически становится интересно все то, что интересно ему.*
я: близкие люди итак знают кому что интересно и в большинстве своем не побоятся сказать что им тема неинтересна.*, Тоесть для именно близких людей совет не катит*

Термины и интересность были только в примере и в нашем с тобой понимании.
Посмотри глобальнее- близкие люди сами разберутся, интересно им то, что интересно любимым или нет, совет явно не для настолько близких, так как для них он либо ко, либо гупость. Скорее ко, конечно. Тоесть совет не для применения в семье и холиварить тут бесполезно, вот я про че))

lelechka2, если совет не для применения в семье (с этим я полностью согласна), то для чего он вообще? Для кого он? Кто-то старше 15-ти лет не знает, что считается вежливым выслушать собеседника?

Alias2, Думаю, для тех, кому не очевидно, что это сразу чувствуется. Остальное в пояснении ко.
Тоесть на твой вопрос* иногда можно ответить — чтоб знать и учесть, если не знал)

С учетом того, что большинству неочевидны основы ПМП* и кусок ПДД и реальности для пешеходов*, то это тоже катит как совет. (усё это имхо))

Alias2, иногда даже любимому мужу важно выговориться или выораться, а не объяснять всё "менее заумными терминами". Термины уже потом.

redLiska, если человеку интересно, то он и так слушает. А если неинтересно, тот тут он уже сам для себя решает, как ему поступить: если ему важно произвести впечатление, то он притворится, что ему интересно, а если нет, то какого хрена ему напрягаться вообще. Но это такие наиочевиднейшие вещи, что даже смешно их разжевывать.

с удовольствием вставлю свое "но". Я считаю, что лично я умею слушать, но делаю это настолько хорошо, что перебивать собеседника укоренилось во мне как нечто небогоугодное и переросло в жуткий комплекс. Как теперь жить? Особенно сложно разговаривать с человеком, который постоянно балаболит — так сказать, твердолобый — и 80% общения с ним проходит как монолог. Я только скажу, сообразуясь со своим горьким опытом, умейте слушать, но и умейте ВОВРЕМЯ ПЕРЕБИВАТЬ, ибо вам станет неинтересно жить :)

Я очень хочу посмотреть на человека, который не знает, что слушать собеседника считается вежливым, и наоборот. Отпишись, пожалуйста, дорогой инопланетянин.

Alias2, Я не считаю вежливым выслушивать собеседника если он несет ахинею, ересь, наезжает, подлизывается или просто выносит мой мозг.

Вежливым или правильным?

Sever, вежливым И правильным.
За что собствнено и отгреб лебедя по информатике :)

mao_dzen, "считать правильным" и "знать" — две разные вещи.

Ну и традиционный вопрос: какую пользу мне принесет этот совет?

Alias2, ну как же
Вот например сидите вы на лекции, хотите что-то сказать и, дабы дождаться своей очереди, поднимаете руку. Так вот, делать этого НЕЛЬЗЯ, потому что это: "во-первых, сразу чувствуется, во-вторых, неприятно, и в-третьих, если вам неинтересно скажите об этом сразу или переведите тему, зачем тратить и своё и чужое время?". Лучше сразу скажите — мне неинтересен ваш термех, давайте лучше об анатомии +)