В сложных ситуациях не решайте за двоих, разрывая отношения из-за обстоятельств. +30_{+37/-7, 268 1}

А Вы написал или написала?
Вообще так-то разумно. Плюс.

DonKihot,
Написала

тута есть флажочик, который поможет донкихоту больше не мучиться сомнениями.

Флажочик — звучит очень по-доброму.

Обычно бывает так, что (подруга, супруга, половинка, любимая, etc) сама сжигает мосты и обрывает все отношения, а мы, нормальные мужики пытаемся все восстановить.

kirilka85, это с нашей стороны — обычно :о)

очень большой и жирный плюс.
сама в жизни имела именно описанный жестокий опыт.
почти все люди, которые когда-либо любили друг друга, все равно беспокоятся о том: "как он/она поживает". Не сжигайте мосты, оставьте возможность знать другому человеку, что Вы живы и у Вас все в порядке.

именно так.
особенно мило смотрится череда поступков: сначала "давай расстанемся, тебе со мной будет тяжело" (причем траблы долгоиграющие. не на неделю), а через пару месяцев у него уже новая девушка. ну вот и зачем так было поступать? то есть вот мне, значит, должно быть тяжело, а ей нормально. меня жалко, а ее нет.
а я его все еще люблю((

Все правильно, это да. Но только, на мой взгляд, совет не должен относиться только к мужчинам. Женщины тоже мосты сжигают. И никаких "обычно", "чаще всего" и "больше". Просто это делают представители обоих полов.

lera723,
Ну да, Вы правы. Женщин и причин больше и проблемы, "серьезнее"

Милые дамы, в жизни бывают такие ситуации, когда, цитируя грустный сериал, "стрелять будут по нам, а зацепят вас". И поверьте на слово, узнать, что таки ЛЮБИЛ в морге — гораздо лучше, чем не узнать, лежа на соседнем столе.

Alesku,
Спасибо, что поняли определение "сложная и критическая" как реально крайние обстоятельства, несущие угрозу жизни, здоровью, и пр.
Вы описываете, пожалуй, крайний случай, при котором да, такое решение оправданно. И то, лично я хотела бы знать, а то могла бы глупостей наделать

pavlovna,
не сомневайтесь, наделали бы всенепременно. По крайней мере, ни человек, о котором Вы говорите, ни любой другой на его месте не смог бы быть уверен, что не наделаете. Потому что, оберегая Вас, наверняка он не ставил любимую женщину в курс дела, что, в общем и целом, правильно.
Бони и Клайд ой как давно жили, и красиво все это только в песне Васильева, и только для 14-летних девочек с необсохшим на губах молоком. Для зрелого мужчины нормально оберегать свою женщину так, как он может это сделать, стремление к жизни — априори нормально. Это не жертва ни в коем случае — это плата за жизнь, причем за Вашу.
Коль скоро совет построен на житейском опыте (а судя по тону, так оно и есть) — мои Вам поздравления, Вам подарили вторую жизнь, проживите ее достойно.
*Дочитал до самого низа, понял, что подумал не в ту степь, и все же вышенаписанного не изменю, дополню только:
Вас он избавил от отчаяния из-за невозможности помочь и наблюдения за тем, как любимый человек умирает, а себя — от чувства вины за Ваше загубленное время. И, опять же, целиком и полностью правильно поступил, как истинно сильный человек. Жалость унижает.

Если жизнь стала по-настоящему серьёзной настолько, что не исключено попадание в морг, то мужчина имел право и даже обязанность расстаться с любимой женщиной, в том числе грубо поссорившись, чтобы расставание стало очевидным и окончательным, а о любви никто, никто не подозревал (даже она).

Ну, например, если он заранее чувствовал, что те же люди, которые в итоге отправили его в морг, могли бы вместо того похитить её, любимую, да долгими осенними вечерами насиловать раскалённой колючей проволокой и бичевать каплями концентрированной кислоты ради удовольствия затем отправлять ему каждый день по новому DVD-диску с видеозаписью. И к каждому диску прикладывать по три её зуба и по одному пальцу с руки и одному ногтю с ноги.

Всегда ведь выгоднее психологически надломить противника вместо того, чтобы отправить его в морг, не правда ли? В морге он просто выходит из игры, а надломленный он может наидрагоценнейших ошибочек понаделать.

Mithgol, мдааа. Патология, однако…

Mithgol, боже мой, какой ужас…

Mithgol,
Вы говорите о конкретной ситуации, которую приводите в пример,и которая, является, на мой взгляд, исключительным случаем.
Давайте чтобы проще было, объясню, о чем я говорила.
Мужчина был очень болен, велика вероятность инсульта при отсутствии правильного режима и медицинского обслуживания. В какой-то момент он решил, что лучше он сейчас мне сделает больно, расставшись не очень красиво, чем возможно (подчеркиваю, возможно) потом из-за его смерти.
Т.е. угрозы моей жизни не было. Только психике.
А вообще — отличный комментарий, по существу.

Раз так получилось, то добросердечнейше рекомендую Вам вдругорядь формулировать Ваши советы таким образом, чтобы не являлась надобность через пару дней объяснять, о чём же Вы говорили на самом деле, да и до того вопрос этот не являлся бы предметом умонапряжённого гадания с уклонением в различные крайности, подсказанные живым воображением читателей. Благодарю за интерес к моему комментарию.

Со своей бывшей расстался спустя два года отношений, причем расстались исключительно по моей инициативе. Я не говорил ей, что ей будет плохо со мной, что какие-то обстоятельства меня к этому побуждают и т.п., я сказал правду, мол, "я тебя больше не люблю, прости, если сможешь". Да, потом были и звонки "как ты мог" и "почему, что я сделала не так?", да, было очень жалко, но мне ни в коем случае не хотелось более поддерживать никакие отношения с этим человеком, даже самые поверхностные, т.е. никаких "давай останемся друзьями". Отчасти еще и потому, что я был уверен в том, что ей так будет проще меня забыть.

P.S. И уже через месяц я встречал НГ вдвоем со своей нынешней невестой и был счастлив, как кот, объевшийся сметаны.

Да, только не удивляйтесь, что с Вами расстанутся после откровенного рассказа о "сложной, критической ситуации". Тетки — они (что бы ни говорили вслух) любят молчаливых.

woodpecker, я всегда считала что если делить проблемы пополам, они становятся легче. а мой бывший считал, что он должен справиться сам, что это его проблемы, зачем ими меня грузить? для меня это выглядело, как недоверие. парадокс.

zhexter, во многом солидарен с вашим бывшим

Alesku, tt-588, а для меня, повторюсь, это проявление недоверия. может, я просто экстраверт?

zhexter, я согласен, что в семье всё должно делиться пополам, да. Но лучше так: радости делим, а трудности я сам вытяну. Отец так учил: Видишь груз, бери тот что тяжелее, ну а уж как взял, не жалуйся, тяни! :)

tt-588, смотря какие проблемы) может, можно помочь, вместе найти выход, мало ли. хуже, мне кажется, игнорировать то, что у любимого проблемы.

zhexter, не думаю, что дело в экстраверсии, имхо, здесь ближе понятие "в каждой бочке затычка".
Для меня лично важно оставить за собой право решать свои проблемы самому, а с близкими делить радость.
Вообще, возвращаясь к Хакагурэ (респект ariokh), "призвание мужчины — иметь дело с кровью". Совершенно не нужно заливать этой самой кровью все вокруг, особенно пачкать руки любимых.

+1, мужчина не должен все время озвучивать свои проблемы, тогда не будет времени их решать и есть вероятность прослыть "тряпкой" в Ваших же глазах. А женщинам этого не понять(( Нам всегда надо выговориться и "поделить пополам" и своё и чужое ..

zhexter, я тоже не склонен посвящать близких в дела, не касающиеся их непосредственно. И вовсе это не недоверие, а стремление оградить их от лишних проблем и переживаний.ИМХО :)

woodpecker, все люди разные

На этой планете фраза: "тебе будет лучше без меня" чаще всего обозначает "у меня есть кто-то другой", а мосты жгуться, когда человек для себя уже все решил. В такой ситуации о вас, о том что "каково это узнать" будут думать в пятнадцатую очередь. Не тешьте себя иллюзиями…

сквозит в каменте сём мудрость великая старца многоопытного, не раз проводившего всеобъемлющие статистические исследования в масштабе "этой планеты" и фраз, которые на ней произносятся.

jashen, именно так: "всеобъемлющие" и "в масштабе". Зуб даю :)