iamroman, идёт по улице англичанин, пытается прикурить. Сигареты отсырели. Видит — навстречу ему идёт другой англичанин, курит. Спрашивает у него: - Сэр, у Вас сигареты не найдётся? - Конечно, найдётся. Достаёт пачку сигарет, завёрнутую в презерватив, развязывает его, подаёт сигарету. Тот поблагодарил, закурил, подумал, что надо себе точно так же сделать. Заходит в аптеку, говорит: -Give me three condoms… -For you? -No, for "Camel"
rusher, вообще надо перед выходом из дома сразу надевать презерватив на… него. Вот тогда и не надо будет дополнительно время тратить, если вдруг понадобится сделать это быстро.
История про "внезапное отсутствие презерватива под рукой" =) Мы долго встречались,проводили прекрасные вечера и ночи… И мы поняли, что больше никогда не сможем друг без друга.В один прекрасный день я приехал знакомиться с её семьей и просить её руки. Все прошло просто замечательно и было получено согласие!Её отец, мать и родная сестра (которая оказалась просто сногсшибательной леди, только младше), я и моя девушка — все были счастливы!За день до свадьбы я решил заехать к ней домой, чтобы обсудить некоторые детали завтрашнего дня, но дома оказалась лишь её сестра, которая вежливо предложила мне подождать… Я видел, что сестра всегда смотрела на меня с плохо скрываемым интересом, но сегодня она просто пожирала меня глазами.Пока я обувался, сестра поднялась на лестницу, ведущую на второй этаж и медленно стала приподнимать одной рукой юбку, а второй опуская лямку у маечки… Я просто остолбенел. Сестра на выдохе произнесла — сегодня последний день, когда мы сможем слиться в экстазе — завтра ты женишься на моей сестре и мы никогда больше не сможем быть вместе… Иди ко мне… Я молчал буквально несколько секунд, а потом развернулся и вышел из дома… Навстречу мне бежал её отец, со слезами на глазах и причитая — ДА!! Это настоящий муж для моей дочки! спасибо тебе, ты прошел наше испытания и мы всегда сможем спать спокойно! С тех пор мы живем счастливо, изредка посещая её родителей и вспоминаем, смеясь, ту проверку:))) Мораль! ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!
Я бы понял совет «всегда носите презерватив с собою», но почему именно в кошельке? Мрачно подозреваю, что это удобно разве что для потребителей платного секса, выработавших привычку платить вперёд; для остальных это, как минимум, не особенно гигиенично.
Йетить-колотить, я написал точно такой же комментарий, тоже со словами " наразвес", но не стал отправлять, а решил пойти по конструктивному пути. Брр. Пойду надену шапочку из фольги.
TT, аа, вспомнил Электроника: До чего дошёл прогресс. До невиданных чудес! Опустился на глубины И поднялся до небес. До чего дошёл прогресс. Труд физический исчез, Да и умственный заменит Механический процесс.
Типа армия ТТ-шников будет на работах разных пахать, прочие дела все решать, а ты знай себе в ус не дуть и на кстатиде прохлаждаться? Нет уж — дудки! Начну себя клонировать:-)
JavInn, а вскрывать упаковку ты в перчатках будешь? )) Хотя, получается, саму упаковку тоже надо хранить в еще одной стерильной упаковке, и эту упаковку еще в одной и т.п.
Alias2, да с деньгами их никто и не хранит, так же как и зубочистки, лейкопластыри, для этого существуют доп. отделения, как и писал ТТ, а я лишь дополнил. А вскрываешь обычными своими чистыми руками, к тому же непосредственно перед соитием никто и не лезет в бумажник, его обычно предварительно перекладывают в карман.
Alias2, ну вот, я и говорю, перекладываешь в карман, идёшь моешь руки и остальные причиндалы и всё — готов к труду и обороне! Наиболее щепетильные, считающие, что и карман не стерилен, могут сразу после мытья рук и причиндалов надеть изделие, но тогда, в зависимости от ситуации, может потребоваться сидеть в нём весь романтический вечер со свечами, попивая вино и чему-то загадочно улыбаясь:-)
Если мне резиновый предохранитель когда-нибудь понадобится по назначению, все охренеют от масштабов апокалиптических разрушений по всему миру. Так что…
Hesther, метеорит? Пффф… скорее, сверхновая вспыхнет где-нибудь рядом или "магнитное динамо" Земли остановится и атмосферу "сдует" солнечный ветер. Вероятность та же:(
mju, на самом деле в обозримом пространстве вспыхивают 300 и более сверхновых ежегодно. И если говорить о потенциальных сверхновых, то к ним можно отнести значительную часть, может быть половину, всех существующих ныне звёзд. А это, согласитесь, не мало.
Обожаю кстатиду. Обсуждение совета про презервативы в конечном итоге рождает рассуждения о клонах или соотношении количества сверхновых и метеоритов во вселенной :)
DonKihot, "Потенцияльная Супернова" и белый карлик превратится в красного гиганта! *Рекламный слоган препарата по устранению эректильной дисфункции* P.S.: Вот и снова к презервативам вернулись:-)
DonKihot, не мало, но нас волнуют только ближайшие. Чаще бывает наоборот :) в серьёзных советах, где ничего не предвещало, обсуждаются всякие наболевшие вопросы :)
Молодой человек, судя по всему, оценивает свои шансы на секс так же высоко, как вероятность масштабных катаклизмов, а ты тут заставляешь его это пояснять. Стыдно должно быть!
TT, а оставлять загадочную фразу и уходить хорошо? А вариантов несколько может быть: 1. Неиспользование из принципиальных соображений. 2. Размеры, как уже предположили. 3. Лютый, бешеный темперамент ("затем, на развалинах часовни… ") 4. Под резиновым предохранителем понималась какая-то техническая штуковина. Современные презервативы, как известно, латексные.
- С вас 48 рублей, девушка, за молоко. - Да да, сейчас. Достаёт кошелёк, открывает, сверху вываливается упаковка презервативов. Продавец: — Эээ… Девушка смущённо улыбается. - Секунду секунду. На прилавок падает вибратор и тюбик с лубрикантом. Далее она уже несколько нервно выкладывает противозачаточные таблетки, пачку виагры, средних размеров дилдо. - Да что же это! — шипит она сквозь зубы под задорным взглядом продавца. После пары вагинальных шариков и скомканной кожаной маски на свет наконец-то появляется бумажка. Девушка, просияв, отдаёт её продавцу. - Вот он где, полтинник-то! Продавец смотрит на полтинник и, смеясь, возвращает его девушке. Справка, сука, от венеролога.
Можно сделать наоборот — гораздо забавнее получится.
paranoid, чтобы не промок, если случайно упадёт в лужу? :)
iamroman, идёт по улице англичанин, пытается прикурить. Сигареты отсырели. Видит — навстречу ему идёт другой англичанин, курит. Спрашивает у него:
- Сэр, у Вас сигареты не найдётся?
- Конечно, найдётся.
Достаёт пачку сигарет, завёрнутую в презерватив, развязывает его, подаёт сигарету. Тот поблагодарил, закурил, подумал, что надо себе точно так же сделать. Заходит в аптеку, говорит:
-Give me three condoms…
-For you?
-No, for "Camel"
omich1990, )))
Желательно иметь с собой несколько штук, а не один… так, на всякий случай…
1 М+Ж
1 секс
1 напоминальник
я сейчас вам объясню простой закон.
презерватив в бумажнике — секса нет. презерватив выложил — тоже нет! (а вы иначе думали?)
rusher, вообще надо перед выходом из дома сразу надевать презерватив на… него. Вот тогда и не надо будет дополнительно время тратить, если вдруг понадобится сделать это быстро.
История про "внезапное отсутствие презерватива под рукой" =)
Мы долго встречались,проводили прекрасные вечера и ночи… И мы поняли, что больше никогда не сможем друг без друга.В один прекрасный день я приехал знакомиться с её семьей и просить её руки. Все прошло просто замечательно и было получено согласие!Её отец, мать и родная сестра (которая оказалась просто сногсшибательной леди, только младше), я и моя девушка — все были счастливы!За день до свадьбы я решил заехать к ней домой, чтобы обсудить некоторые детали завтрашнего дня, но дома оказалась лишь её сестра, которая вежливо предложила мне подождать… Я видел, что сестра всегда смотрела на меня с плохо скрываемым интересом, но сегодня она просто пожирала меня глазами.Пока я обувался, сестра поднялась на лестницу, ведущую на второй этаж и медленно стала приподнимать одной рукой юбку, а второй опуская лямку у маечки… Я просто остолбенел. Сестра на выдохе произнесла — сегодня последний день, когда мы сможем слиться в экстазе — завтра ты женишься на моей сестре и мы никогда больше не сможем быть вместе… Иди ко мне… Я молчал буквально несколько секунд, а потом развернулся и вышел из дома… Навстречу мне бежал её отец, со слезами на глазах и причитая — ДА!! Это настоящий муж для моей дочки! спасибо тебе, ты прошел наше испытания и мы всегда сможем спать спокойно! С тех пор мы живем счастливо, изредка посещая её родителей и вспоминаем, смеясь, ту проверку:))) Мораль! ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!
Я бы понял совет «всегда носите презерватив с собою», но почему именно в кошельке? Мрачно подозреваю, что это удобно разве что для потребителей платного секса, выработавших привычку платить вперёд; для остальных это, как минимум, не особенно гигиенично.
Почему не гигиенично?
Возможно, дело в том, кошелек для многих единственный предмет, который всегда с собой, и куда можно что-то положить.
Не гигиенично оттого, что деньги грязны.
В мужском кошельке обычно больше одного отделения. И даже больше двух.
Mithgol, да и в упаковках они обычно или вы их в развес где-то берёте? :-)
Йетить-колотить, я написал точно такой же комментарий, тоже со словами " наразвес", но не стал отправлять, а решил пойти по конструктивному пути. Брр. Пойду надену шапочку из фольги.
TT, шапочка уже не поможет, у нас уже есть полный бэкап моска и программа симулятор:-)
Тогда создайте мой клон! А лучше армию.
TT, аа, вспомнил Электроника:
До чего дошёл прогресс.
До невиданных чудес!
Опустился на глубины
И поднялся до небес.
До чего дошёл прогресс.
Труд физический исчез,
Да и умственный заменит
Механический процесс.
Типа армия ТТ-шников будет на работах разных пахать, прочие дела все решать, а ты знай себе в ус не дуть и на кстатиде прохлаждаться? Нет уж — дудки! Начну себя клонировать:-)
На работах пахать? Это скучно. Я лучше захвачу мир.
TT, кстати)) Такой вариант мне как-то не пришёл в голову:-))
JavInn, а вскрывать упаковку ты в перчатках будешь? ))
Хотя, получается, саму упаковку тоже надо хранить в еще одной стерильной упаковке, и эту упаковку еще в одной и т.п.
Alias2, да с деньгами их никто и не хранит, так же как и зубочистки, лейкопластыри, для этого существуют доп. отделения, как и писал ТТ, а я лишь дополнил. А вскрываешь обычными своими чистыми руками, к тому же непосредственно перед соитием никто и не лезет в бумажник, его обычно предварительно перекладывают в карман.
JavInn, как только ты руками дотронулся до бумажника, они уже не чистые )
Alias2, ну вот, я и говорю, перекладываешь в карман, идёшь моешь руки и остальные причиндалы и всё — готов к труду и обороне! Наиболее щепетильные, считающие, что и карман не стерилен, могут сразу после мытья рук и причиндалов надеть изделие, но тогда, в зависимости от ситуации, может потребоваться сидеть в нём весь романтический вечер со свечами, попивая вино и чему-то загадочно улыбаясь:-)
Если мне резиновый предохранитель когда-нибудь понадобится по назначению, все охренеют от масштабов апокалиптических разрушений по всему миру. Так что…
DavidJones, вы имели в виду, что немедленно упадет метеорит?
Hesther, нет, он намекает на свои размеры…
Hesther, метеорит? Пффф… скорее, сверхновая вспыхнет где-нибудь рядом или "магнитное динамо" Земли остановится и атмосферу "сдует" солнечный ветер. Вероятность та же:(
Скорее или та же?
Мне казалось, потенциальных сверхновых не так много, как разного шлака, свободно летающего в космосе.
mju, на самом деле в обозримом пространстве вспыхивают 300 и более сверхновых ежегодно. И если говорить о потенциальных сверхновых, то к ним можно отнести значительную часть, может быть половину, всех существующих ныне звёзд. А это, согласитесь, не мало.
Обожаю кстатиду. Обсуждение совета про презервативы в конечном итоге рождает рассуждения о клонах или соотношении количества сверхновых и метеоритов во вселенной :)
DonKihot, "Потенцияльная Супернова" и белый карлик превратится в красного гиганта! *Рекламный слоган препарата по устранению эректильной дисфункции*
P.S.: Вот и снова к презервативам вернулись:-)
JavInn, диалектика, чо :)
DonKihot, не мало, но нас волнуют только ближайшие.
Чаще бывает наоборот :) в серьёзных советах, где ничего не предвещало, обсуждаются всякие наболевшие вопросы :)
DavidJones, а вы, случаем, не из Челябинска? Это вас нужно поздравлять, что 15 февраля 2013 что-то перепало?)
Noyl, нет, я из "мухосранска" — практически неизвестной мелочи, похожей на город.
DavidJones, раскройте тему, а, я до сих пор не понимаю, о чём вы :)
Молодой человек, судя по всему, оценивает свои шансы на секс так же высоко, как вероятность масштабных катаклизмов, а ты тут заставляешь его это пояснять. Стыдно должно быть!
TT, а оставлять загадочную фразу и уходить хорошо? А вариантов несколько может быть:
1. Неиспользование из принципиальных соображений.
2. Размеры, как уже предположили.
3. Лютый, бешеный темперамент ("затем, на развалинах часовни… ")
4. Под резиновым предохранителем понималась какая-то техническая штуковина. Современные презервативы, как известно, латексные.
Обиходные названия типа "резиновое изделие" или "резинка" никто не отменял.
В любом случае Оккам просил не выёживаться :)
Оккам плохо кончил, так что не авторитет.
Плавно поворачивая к исходной теме. Были бы презервативы — кончил бы хорошо.
Да и какое это имеет значение. Оккам был велик.
mju, блин, да баб у меня, скорее всего, не предвидится в обозримом будущем. Как ещё это можно понять?
Слово "баб" не считать оскорблением.
DavidJones, не предполагала, что вы ясновидящий :) А как можно понять, я рассказала выше по треду
1 Совет не для всех
Это еще смотря какой кошелек. Многие ведь предпочитают кошельки-зажимы.
- С вас 48 рублей, девушка, за молоко.
- Да да, сейчас.
Достаёт кошелёк, открывает, сверху вываливается упаковка презервативов.
Продавец: — Эээ…
Девушка смущённо улыбается.
- Секунду секунду.
На прилавок падает вибратор и тюбик с лубрикантом. Далее она уже несколько нервно выкладывает противозачаточные таблетки, пачку виагры, средних размеров дилдо.
- Да что же это! — шипит она сквозь зубы под задорным взглядом продавца. После пары вагинальных шариков и скомканной кожаной маски на свет наконец-то появляется бумажка.
Девушка, просияв, отдаёт её продавцу.
- Вот он где, полтинник-то!
Продавец смотрит на полтинник и, смеясь, возвращает его девушке.
Справка, сука, от венеролога.
Положи презерватив в кошелёк. Устрой сюрприз для жены, любящей шарить по карманам ;)
Arastior, тогда уж лучше начатую упаковку. Для убедительности.
Растопыр мозгов полный! Ну нету у меня кошелька!!! )))
( и не было никогда! )
В случае внезапного водного похода положите кошелёк в презерватив )
.Пояснение к совету напомнило старый анекдот:
— Скажите, а презервативы у вас в продаже есть?
— Пожалуйста, сколько угодно.
— Хорошая у вас библиотека!
У меня друг так чуть не развёлся…