Хотите продать квартиру — готовьте еду перед приходом потенциальных покупателей. +10_{+10/-0, 126 1}

Good idea! Не зря же арома-маркетинг развивается так быстро.
Кстати, блины — однозначно хорошее решение.
"Например, в супермаркетах рекомендовано устанавливать аппараты для выпечки булочек. Просто маркетологи заметили, что аромат свежеиспеченных пышек привлечет в магазин гораздо больше покупателей, чем кричащая вывеска или призыв промо-персонала посетить супермаркет".
А блины это еще более домашний, уютный вариант, чем булочки.

Кстати, да. Убрать перед фотографированием трусы и всякий хлам и то неплохо.
Еще полу-совет — выкладывайте план квартиры вместе с фотками. Это позволяет составить мнение о квартире гораздо более полное.

Убрать трусы — это программа-минимум.
Кстати, где-то здесь уже обсуждалось подобное, как мне помнится.
А вот план квартиры — вообще отл мысль.

Arastior, тем не менее, общее впечатление портится неосознанно. Да и элементарная вежливость это, не всем же приятно ваши трусы лицезреть.

Hesther, насчёт вежливости — соглашусь. Но неужели 95% населения — настолько идиоты, что эмоции полностью перекрывают им логику и они не способны отделить мух от котлет?

Arastior, никто не говорит, что эмоции перекрывают логику. Но общее впечатление все-таки тоже присутствует. Такое в целом: понравилась квартира или нет. Я думаю, на это и влияют запахи, чистота и так далее.

Hesther, если я смотрю квартиру, мне плевать на висящее там бельё, на запахи и даже на присутствие собаки: я приобретаю КВАРТИРУ, а не собаку или чужие труселя.

Аналогично мне непонятна реклама алкоголя, машин и ещё кучи товаров, использующая изображения полуголых женщин. Меня эти изображения вполне привлекают, но я не вижу никакой логической и вообще какой-либо связи между женщиной и товаром. Если мне понравится реклама, это далеко не следуют, что понравится сам товар или я вообще захочу его приобретать.

Arastior, тут-то всё просто. Сейчас все товары широкого потребления примерно одинаковы у разных производителей. И вот стоите вы перед прилавком, где лежит, например, три вида жвачки. Названия двух вы не слышали, а название третьей каждый вечер по телевизору шепчет полуголая блондинка. Почти наверняка вы купите именно её (жвачку, не блондинку=) ).

kinall, Квартира это не жвачка. Это абсолютно не жвачка. И когда её выбирают есть список достоинств и недостатков, которые записываются для каждой просмотренной квартиры. И при обсуждении и принятии решения ты смотришь например на таблицу где описан этаж, чистота подъезда, планировка, расположение окон, расположение в городе, состояние проводки и сантехники для каждой квартиры.

Если бы меня обязали жевать ближайшие двадцать лет выбранную жвачку три раза в день я бы не купил ту которую рекламирует блондинка, а почитал составы, загуглил отзывы и узнал что значат эти слова в составе. Это разные по важности решения. Впарить жвачку легко, впарить квартиру — очень маловероятно.

Tosser, так я и не про квартиру. Я про «реклама алкоголя, машин и ещё кучи товаров, использующая изображения полуголых женщин».

kinall, Машины согласитесь ближе к квартирам а не к жвачке, про алкоголь не знаю. А вот магазин инструментов с блондинкой с третьим размером на мой вкус делает себе чудовищную антирекламу. Всему своё место.

Tosser, ну-у… Машина класса «(lurkmore.to/Форд_Фокус) фокус в кредит» − тысяч триста-четыреста, квартира того же класса — три миллиона, жвачка — 30 рублей. Так что машина ближе к жвачке, чем к квартире=)

Если серьёзно, то в отношении машин сейчас почти исчез такой же подход, как к квартирам: машину всё реже покупают на века, чтобы передать внукам. Покупают на несколько лет, и если что, то эти несколько лет и потерпеть можно. И вот при этом вполне уместным становится «жвачечный» взгляд на вещи, когда длина ног манекенщицы в рекламе важнее цифр технических характеристик. Условно говоря, «тормозит плохо, ржавеет быстро и багажник маленький, зато мне понравился процесс покупки и вообще она такая вся клёвая».

Вас не заставляют это понимать. Достаточно понимать, что это действительно работает. Пусть и не на вас лично.

TT, я и не понимаю, что неужели действительно такой процент населения идиоты, что не видят очевидных логических связей и видят связи там, где их нет?

Arastior, есть вещи, которые предназначены проходить мимо логики прямиком в подсознание. Идиотизм — это скорее считать, что если воздействие фактора незаметно, то оно не существует.

Позиция "Я Д'Артаньян, а все тридварасы" вас не красит. Особенно в ситуации, которую, как вы сами признаете, не понимаете.

Arastior, есть две одинаковые по характеристикам квартиры, по всем параметрам вам подходящие; все давно обдумано и взвешено. А выбрать нужно одну.

BetaKarotin, и я буду выбирать, руководствуясь квартирой, а не чужими трусами или собаками. Может, мелочами, вроде, на одну минуту ближе пешком к автобусной остановке или одним этажом выше-ниже, но имеющими отношения к самой квартире или её местоположению, абстрагируясь от ненужных деталей.
Трусы, конечно, свидетельствуют о некоем раздолбайстве, но в таких делах нормальному человеку на характер продавца — плевать, он покупает квартиру, а не хозяина ;).
Вот что действительно может помешать, причём не имеющее отношение к непосредственно квартире — так это сосед с перфоратором, делающий вечный ремонт (был у нас один такой — делал ремонт 15 лет почти каждый день (непонятно как он при этом умудрялся весь день быть дома и не ходить на работу) — причём всё, сука, делал днём, по закону не придраться) — так с ним хозяин может договориться о том, чтобы не шумел в тот день, за бутылку, пиздюль или денежку ;)

Arastior, отвечаю не про квартиру (очень серьёзную покупку), а про рекламу вообще.

Она обычно рекламирует не товар, а образ жизни, атрибутом которого якобы является тот или иной товар. Поэтому в рекламе бритвенных принадлежностей снимаются красивые крепкие мужчины ("будь таким, как он"), пельмени якобы способствуют домашнему уюту и т.п.

Когда покупка очень серьёзная, люди склонны всё очень трезво взвешивать (или хотя бы пытаться в меру сил). В случае с мелочами немногие так подходят к делу.

«Для субъекта номер два ответ на вопрос "Что есть я?" может звучать только так: "Я — тот, кто ездит на такой-то машине, живет в таком-то доме, носит такую-то одежду". Самоидентификация возможна только через составление списка потребляемых продуктов, а трансформация — только через его изменение. Поэтому большинство рекламируемых объектов связываются с определенным типом личности, чертой характера, наклонностью или свойством. В результате возникает вполне убедительная комбинация этих свойств, наклонностей и черт, которая способна производить впечатление реальной личности. Число возможных комбинаций практически не ограничено, возможность выбора — тоже. Реклама формулирует это так: "Я спокойный и уверенный в себе человек, поэтому я покупаю красные тапочки". Субъект второго рода, желающий добавить в свою коллекцию свойств спокойствие и уверенность в себе, достигает этого, запоминая, что надо приобрести красные тапочки, что и осуществляется под действием анального вау-фактора.»
Пелевин, «Поколение П»

и они не способны отделить мух от котлет?

Хе-хе. Если оно при этом пригорит, то времени проветрить уже не будет)

kinall, значит, не стоит готовить то, в чем не уверены) Блины сжечь очень трудно, если от плиты не отходить.

Hesther, ну-у… Закон подлости, всё такое… =)

Можно чесночёк пожарить
Или кишочки сварить

-S-V-V-, чесночОк тогда уж. Ударная же.
Ну можно мне, можно, один раз? В ветке собственного совета? Вместо ясхен?

Hesther, ясхен вообще не до мелочей, ясхен недавно самца охомутала. Придирайтесь, сколько душе угодно :3

jashen, :-) Поздравляем!

Мы покупали квартиры трижды, и вот уж точно — никакие трусы не имеют значения, и запахи тоже. Вообще. И очарование звуков птичек за окном, и цветочки на подоконнике, и подушечки в тон. Совершенно не на это смотришь.
Вот когда снимаешь — наоборот.

Letto, ну да, включаешь холодный разум, абстрагируешься от всего, но на уровне подсознания все равно такие вещи действуют.

JavInn, ну так можно про что угодно сказать.

Letto, ну да, подсознание оно всегда бдит, чем успешно и пользуются маркетологи: определённая музыка в фастфудах и торговых центрах, цветовые гаммы, те же запахи, я думаю даже в воздух чего-то подмешивают для создания эйфории при покупках :-) Кстати, конкретно по труселям, если это не семейные парашюты хозяина, а что-то более волнующее, то они могут как раз и положительный эффект сыграть:D

JavInn, ну вот к нам приходили семейные пары, пару раз даже с бабушками-дедушками и часто с детками. Сила воздействиячего-то более волнующего на будущего хозяина будет прямо пропорциональна силе противоположного эффекта на будущую хозяйку, бабушки и дети также в лучшем случае отреагируют нейтрально. Лучше не рисковать)
Впрочем, научного исследования со сбором статистики за моими словами не стоит, можете попробовать. Я не рискну.

Hesther, как грится, хозяин — барин! Платить-то он будет по-любому, хотя иногда, конечно, хозяйка окончательное решение принимает. Лучше всего припрятать в рукаве пару таких волнующих элементов и в случае необходимости незаметно выкладывать. При должной ловкости рук можно даже индивидуально подкладывать и убирать во время коллективных просмотров. Например, зашёл дед в гостиную, а там портрет Сталина висит, он просто не посмеет возразить впоследствии. Бабушке запустить "Рабыню Изауру" на видике, она сразу проникнется. Деткам дать в руки пульт от какой-нибудь крутой машинки или прикольную куклу, они отвлекутся, не будут мешать, зато потом на семейном совете будут именно этот вариант продвигать. В общем, дитям мороженое, его бабе цветы! :-)

Да ты опасный человек, я смотрю! :)

о! еще вспомнила.
Убедитесь, что ваши животные адекватны, а лучше заприте их где-нибудь. Когда на тебя кидается цобачка размером и весом в полтебя — какой бы крутой ни была квартира, возвращаться туда как-то не хочется.

В агентстве недвижимости прямым текстом рекомендуют перед просмотром готовить выпечку (особенно кексы и бисквиты) и варить свежий кофе (заваривать чай с травами и цукатами), если лень — нарезать цитрусы, для самых суровых — использовать освежитель воздуха, но всё это выполняется обязательно _после_ проветривания, что, возможно, будет полезно внести в текст совета (опыт показывает: очевидно не всем).

Смотри, уже десятая квартира где пекут кексы, похоже так делает весь мир кроме тебя, ты совсем не любишь меня и детей. Всё развод, никаких квартир с тобой покупать не буду!

Tosser, такие всегда найдут из-за чего развестись) ибо нечего сравнивать постоянно

exzet, точно, в квартире с трусами диалог был бы такой: "А ты и меня и детей уже задолбала, что вещи разбрасываем! Вот ведь люди живут и ничего, даже квартиру разменивают! Ты совсем не любишь меня и детей. Всё развод, никаких квартир с тобой покупать не буду!" :-)

JavInn, ух ты, ух ты) а говорят, только девушки могут устроить скандал из ничего=) врут ведь

exzet, я ещё тот жук:-)

Если вы продаете квартиру — вымойте полы и окна в подъезде, договоритесь с соседями если они шумят, чтобы они не шумели, вымойте сантехнику (сами трубы, подводки), вкрутите во всех комнатах яркие лампы если это не залитая солнцем квартира которую вы показываете днем. И потом уже готовьте булочки.

Как вариант можно ещё покрасить из баллончика часа в два ночи лифт, если он ужасен. Это всё может продвинуть вашу квартиру на пару пунктов при прочих более-менее равных.

PS Конкретно булочки (еда вообще) ИМХО гораздо эффективнее в квартире где был недавно сделан ремонт, то есть в той, где сам покупатель ремонт делать не будет и значит оценивает такую характеристику как "уютность". Если же покупатель планирует ремонт после покупки, то имеющаяся уютность его наверняка не заинтересует.

И тем не менее.

Кормить пришельцев обязательно! Им еще обратно лететь

Like_no_other, таким, как Альф или Роджер может понравиться, и они могут остаться :)