например:
"когда ты так делаешь, я злюсь", а не "ты козлина, ты меня бесишь".
"я чувствую какую-то недосказанность, и мне очень обидно, потому что мне кажется, что я не нужна/не нужен тебе", а не "ты не хочешь мне ничего рассказывать"
"ты тогда сделал то-то и теперь мне очень страшно, что это может снова повториться и мне очень больно из-за того, что я не могу тебе доверять", а не "такими поступками ты вынуждаешь меня постоянно тебя контролировать и подозревать"
1
1
?
1 отношения
1 психология
1 заоблачная абстракция
Это называется шантажировать своими чувствами: "Милый, конечно, иди сегодня праздновать с друзьями, мне будет очень плохо и я буду страдать от одиночества, но ты иди, дорогой, иди… "
Alias2, нееет, врать — и брать ответственность на себя вообще не сопостовимые чувства.
bespoleznost, а где тут вранье?
Alias2, вот тут: "Милый, конечно, иди сегодня праздновать с друзьями" — вранье что отпускаете.
bespoleznost, а я что, могу запретить? Да, пусть идет, но мне это доставит страдание (есличо, это не я, а некая абстрактная жена).
Alias2,
а Вы что, можете разрешить?
нет, ну серьезно, почему если есть мысль, что "я не могу же ему что-то запретить", то с чего в голове мысль, что "я должна ему что-то разрешить", каждый человек делает то, что хочет, просто если в какой-то момент это "делает то, что хочет" доставляет какие-то досадные чувства, то об этом просто нужно сказать, взяв ответственность на себя, а не обвиняя других в своих чувствах и, ессесно, не манипулируя. :)
bespoleznost, так это и есть шантаж и манипуляция. "Делай, что хочешь, но если ты сделаешь так, то мне будет плохо". И ты заставляешь другого выбирать между своими желаниями и причинением тебе страданий. Очень неприятный выбор ((.
Поэтому надо быть с этим приемом очень и очень осторожным, в какой-то момент терпение человека может лопнуть.
Alias2, суть совета не в приёме, а в том, чтобы аккуратно свои чувства выражать. bespoleznost нам предлагает как раз доводить до сведения другого свои мысли по поводу проблемы (мне не нравится, когда ты так делаешь), а не обвинять его (ты плохой). Это более корректно и как раз честно, мне кажется.
Hesther, за свои слова надо отвечать и осознавать последствия, а не просто "Все, я это красиво, честно и корректно сказал, ко мне не подкопаешься, какой я молодец". Другому человеку от этого не легче. Выбирать-то все равно ему приходится. И об этом надо помнить каждый раз, когда говоришь что-то подобное.
Alias2, ну, мы выбираем что-либо каждый день, час, минуту и секунду, исходя из того, что нам важно и что вокруг нас происходит. Дело все в том, что честно говоря о своих чувствах вы делаете человеку одолжение, вы позволяете ему принять максимально правильный для него выбор. А если замалчивать такие моменты, то рано или поздно оно всё попрёт наружу. Проверено :)
bespoleznost, а я и не говорю, что надо замалчивать. Но в данном случае у меня вызывают сомнения оба способа. Тем более, что описанный тобой прием был одной из причин, которая побудила меня сбежать из дома в 15 лет.
Еще можно, например, делать акцент на положительных сторонах. Типа, "Я буду так счастлива, если ты останешься дома!" Но да, это тоже шантаж в своем роде.
Alias2, хм… наверное, надо было еще в совет что-нибудь про искренность добавить… иначе и правда, можно трактовать как шантаж. Спасибо за мысль, сейчас буду ее думать) и постараюсь перефразировать совет.
Hesther, да-да, я об этом :)
Alias2, я же добавила "не манипулировать" :) поэтому с чего терпение человека может лопнуть-то? Смотрите, когда вы человеку честно признаетесь, что вам страшено, обидно или больно из-за каких-то конкретных поступков, вы тем самым даете человеку возможность самостоятельно выбрать как дальше будут события развиваться.
Можно же:
1. пойти с друзьями
2. остаться с девушкой
3. объяснить девушке, насколько он ее любит и ценит, так, чтобы у нее и мысли не возникло ревновать к друзьям или куда он там собрался, в общем, снять все ее боли и обиды, исходя из того, что он сказала, а потом пойти и встретиться с друзьями.
Очень много разногласий в отношениях из-за недопонимания друг друга. А когда всю ответственность за свои эмоции берешь на себя, здесь неоткуда взяться недопониманию.
bespoleznost, в том-то и дело, что ты заставляешь человека выбирать, повторяю, между своими желаниями и твоим страданием. И если это любящий человек, то, вероятно, он всегда будет выбирать в твою пользу. И в какой-то момент ему может этот шантаж надоесть.
Alias2, да не нужно выбирать "в твою пользу"! О чем вы? Зачем? Выбираешь всегда только в свою пользу! только в свою! и никогда ни в чью больше! Если вам женщина любимая говорит: "милый, отрежь руку, она мне не нравится", а вы все время выбираете в ее пользу, что, пойдете резать? Нет же, я не говорю "наступайте на горло себе, лишь бы другим было хорошо", я говорю "когда решили о своих чувствах говорить, то уже если собралииись, то говорите так, чтобы ответственность была на вас!
bespoleznost, в такой форме соглашусь. Если решение "выяснить отношения" уже принято, то тут выбор небольшой.
bespoleznost, я придумал, какую безобидную правку можно сделать, чтобы смысл поменялся. Вместо:
"Говорите то, что чувствуете, беря ответственность на себя."
Пишем:
"То, что чувствуете, говорите, беря ответственность на себя."
Noyl, "вы сами ответственны за то, что чувствуете, и нечего обвинять в этом других" )))
Alias2, гениально!
Noyl, круто! Поправьте меня, пожалуйста, еще не доросла))
Alias2,
пример и правда: я злюсь, что не могу сказать так, чтобы вы меня поняли…
антипример и правда: вы меня не понимаете!
bespoleznost, ну, возможно, я действительно не поняла правильно, а восприняла совет как призыв подобным образом хитро корректировать поведение человека под свою хотелку.
1 где вы были раньше?
Как-то так.
mao_dzen, и вот часто такая хрень получается. А чо делать? Ладно, там, пустяки, на футбол разок пошел. Но если муж систематически забивает на семью, и не понимает этого? Молчать и копить в себе? Пусть забивает? Или говорить? А как говорить, все равно же он недоволен будет? Короче, мутная это тема.