Время от времени, в зависимости от диеты и кишечной деятельности посетителя туалета, получается так, что плавучесть экскрементов, предоставленных самим себе, заметно превосходит засасывающую силу потока воды в унитазе, особенно когда тот был спроектирован и настроен неумело.
В итоге, когда по итогам одного смыва (или даже нескольких смывов) продукты калоизвержения продолжают невозбранно оставаться на поверхности воды в унитазе, некоторые посетители сдаются — и просто опускают крышку унитаза, оставляя экскременты в качестве подлого и вонючего сюрприза для последующего посетителя.
Ещё более безальтернативным кажется такой мерзостный сюрприз в том случае, когда слив вообще не работает.
На самом же деле печального исхода несложно избежать, если в таких случаях под рукою имеется туалетная бумага в достаточном для этого количестве.
Даже двенадцать или пятнадцать обрывков вдвое сложенной туалетной бумаги, размером не менее ладони каждый, будучи выброшены в унитаз, вполне способны целиком накрыть (и даже в несколько слоёв!) какое угодно плавучее говнищще и устранить дальнейшее распространение им запаха. Проявив некоторое терпение, посетитель туалета может довести число таких обрывков и до двадцати, но затем ему следует остановиться, не рискуя возможным засорением слива.
Если слив бездействует (например, если в бачок не поступает вода или рукоять у бачка испорчена), то на этом можно и остановиться, так как цель достигнута: следующего посетителя поприветствует чистая поверхность свежеоторванных клочков туалетной бумаги, а не смрадное говнецо.
Если же слив действует, то тогда, как правило, бывает достаточно вдругорядь им воспользоваться (возможно, в сочетании с плавным, но сильным давлением сверху ёршиком, если это окажется необходимым). Пропитываясь жидкостью, туалетная бумага существенно утяжеляется и начинает работать в качестве плотного поршня, действующего сверху на продукты калоизвержения и усиливающего погружение их в воду. Этого достаточно для того, чтобы сила Архимеда оказалась преодолена всасывающим усилием унитаза во время слива.
(Следует принять во внимание, что влажная туалетная бумага, особенно лежащая несколькими слоями, адекватно реагирует на давление ёршика и равномерно перераспределяет его далее книзу, тогда как давление ёршика напрямую на плавучий кал чаще происходит неравномерно и подчас даже действует разрушительно, производя куда больше вони и омерзения, чем реального утапливающего эффекта.)
1
1
?
1 туалет
1 унитаз
1 бурление говн
Сорри, не могла удержаться )
Mithgol, смишной тег всегда в почете
Что-то как-то не смешно.
Совет, конечно, неплохой, но поставил плюс, наверно, больше за красочное описание. Тут впору докторскую защитить! А если честно, то культурные люди за собой и так никогда не оставляют подобных предметов, а некультурные вряд ли станут читать данный совет (да и вообще советы).
Ящитаю, что срать надо ураном. Урановое говно будет гарантированно тонуть даже в ртути, а в обычной воде будет вызывать красивое свечение.
Cairin, интересно, а что надо сожрать накануне, что бы посрать ураном?
AlexeyK, урановую руду — очевидно же.
Чтобы гадить обогащённым надо немного ЖКТ модифицировать. Центрифуги там всякие поставить. Ещё можно встроить ускоритель частиц, и получать уран из более лёгких ядер. Это если подходить с точки зрения нашей примитивной биологии. Не исключено, что во вселенной есть существа, способные производить уран более естественным путём.
Cairin, Не, на фиг! Я лучше уж бумажек побольше накидаю!
AlexeyK, не надо бояться человека с центрифугой. :)
Cairin, да я, может, и не боялся бы, просто пока не видел таких.
AlexeyK, а ведь где-то (www.facebook.com/people/%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80-%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA-%D0%A6%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%84%D1%83%D0%B3%D0%B0/100001532218257) живут :)
1 убейте меня кто-нибудь!
1 дефекация
1 херня какая-то а не совет
О боги! Не смогла прочитать и 2х строк — затошнило. Совет советом, но зачем же подробные разъяснения?!
А вообщем совет правильный! Плюс)
Вы исключительно отдельные обрывки предлагаете использовать? Как насчёт одной сложенной в несколько раз длинной туаленты?
Её целостность слишком значительна. Как бы не засорить ею слив напрочь, ведь с нею не будет варианта «по одному потихоньку протолкнутся».
Красочно описано. Хорошее владение словом
Плюс за стиль… да и по сути)
1 говнобумажки
1 ароматный сливной бачок
1 каноничная дефекация
1 совет от Мицгола
1 туалетная бумага
Слово калоизвержение вообще забавно :)
ДЫ-ДЫЩЩЩЩ!!
До-о-оо-о-он!)) Время меняется, ты — нет! ))) Ахахаха… )))
Gellatar, Ба! Галя, солнышко искристое! Безумно рад тебя тут снова видеть! ))
DonKihot, самапоколеновшоке, Дон. В каком бы мы совете, как не про какашки, с тобой встретились. )))
Gellatar, уха-ха! Точно))
Проверил метод — работает! Только, как мне кажется, проблема, которую он призван решать, несколько преувеличена автором. Ну, плавает и плавает там что-то — ни разу не обращал внимания на запах, и не так уж страшно это выглядит.
Почему нету тега "+ за теги"? )))
Gellatar, уже есть!
Эх. Вот сюда бы хоть комментарием приписать тот фееричный слитый совет про сооружение парусника с крыльями из куска туалетной бумаги )
тупой совет. имею в виду вот это — "Даже двенадцать или пятнадцать обрывков вдвое сложенной туалетной бумаги, размером не менее ладони каждый, будучи выброшены в унитаз"
бывший мой муж — сантехник с большим опытом — говорит это самый верный способ унитаз засорить.
Iulitta, где же Вы были пару лет назад :0)
Iulitta, в домах старой постройки — может быть. В современных домах(после 89года)
канализация рассчитана на пропуск через себя предметов интимной женской
гигиены, так что ни туалетной бумагой, ни картофельными очистками её не
засорить! Не паникуйте.
:-)ЕЕЕ
tt-588, в идеале сантехника — в унитаз смывают только розовую воду и периодически платят ему (сантехнику) хорошие деньги за просмотр унитаза.
Alias2, да хер с ним с унитазом и с сантехником тоже …
mju РОДИЛА ДЕТКУ!!! 3,700 вес 54см рост! ВОТ ТАК!!!
Кстатидашники множатся!!!
:-)))ЕЕЕ
P.S. ЭХ! Придётся в сельпо бежать! …
Упомянуть о рождении ребенка в беседе про несмытое говно — это пять, tt. Просто пять.
tuuticky, рождение ребёнка перекрывает всё говно на свете!!!
Да рождаются они не такими вовсе, какими мы их видим в рекламе детских
товаров! Вы, уж мне поверьте …
:-))ЕЕЕ
Р.S. не ханжите. Мне сообщили, я поделился! )))
Может я и не прав, но Женька — молодец!
tt-588, а она в курсе, что теперь вся кстатида в курсе? )
tt-588, ну не скажи, я знала по меньшей мере двух свежих мам, которые выходили на любимый форум еще в роддоме с новорожденным под мышкой )
Alias2, больные люди. Такие тоже могут жить. )))
Давай лучше выпьем за здоровье новорожденной
и главного героя — мамы!!!
Все советы — на хер! Всё потом …
Наливаю?..
tt-588, пропаганда алкоголизьму!
jashen, не, деточка, наоборот! Пропаганда пития по поводу!
Не просто потому что выходной, не просто потому что не за руль,
а человечек РОДИЛСЯ! Это ж — чудо! Нет?
tt-588, дык радоваться надо, наверное, а не пьянствовать. Фу алкоголь, фу!
jashen, фу-фу .Утром я с тобой согласен.
Но только утром! )))
даже "плюсик" поставил! ))
Alias2, ей любезно сообщили ))) Спасибо всем, кто порадовался